Barbouille idées

INXS - Never tear us apart

becreative — Thu, 05 Nov 2009 15:53:00 GMT

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Je comprends celles qui en ont marre (je ne parle pas de "ceux " car il n'y en a pas qui viennent par ici) de ne pas me voir réagir et me lamenter sur mon pauvre sort qui est sûrement moins pire que certaines personnes, oui il y a des gens qui vivent bien pire que ça mais mon divorce c'est comme un deuil, il serait mort que ce serait pareil et même moins pire... car je sais qu'il refera sa vie et moi avec 4 enfants, pas forcément... et que si on se quitte c'est pas parce qu'on ne s'aime plus mais parce que la vie à deux, c'est plus possible et ça c'est dur à accepter... et moi aussi j'en ai marre de moi et du fait que je m'enferme dans ma peine sans arriver à en sortir, sans écouter personne parce que j'ai pas envie d'entendre.... Si je parle d'en finir, c'est parce que j'y pense tout le temps, heureusement que mes enfants sont là, sinon j'aurais déjà recommencé... Je fais tout ce que je peux pour ne pas qu'ils se rendent compte de l'état dans lequel je suis, j'assure au quotidien, je m'occupe de leurs devoirs, je leur fais à manger, lave leur linge, les couche à une heure raisonnable , leur fais des câlins... mais me demander plus, c'est impossible...

J'AI un rendez-vous chez un psy..... eu beaucoup de mal à en trouver un conventionné qui ne soit pas celui de mon fils ou de mon mari (!!!!) 16 jours d'attente avant le rendez vous, 15 jours d'attente aussi pour mon prochain rendez-vous avec mon avocat, en fait, j'ai rendez-vous avec deux psys différents et je ne sais même pas si la ou les personnes sera/seront compétente(s), les medocs, j'en ai déjà plein et j'ai déjà changé d'anti-depresseur suite à ma tentative de suicide, il faut attendre que celui-là fasse effet s'il fait effet..... Je ne peux pas faire plus, je sais que c'est de la dépression, je pleure tout le temps et quand je pleure pas, je suis juste triste...... mais je n'y peux rien.... quant à mes autres enfants, pas trouvé d'autre psy pour eux et le psy de fils n°2 ne veut pas prendre les autres pffffffff...... Je ne parle même pas de la paperasse à remplir pour le divorce, de mon avocate qui ne donne pas signe de vie et ne fait rien, du rendez-vous que j'ai pris avec un autre avocat à Dole, dans ma région d'origine, pour en savoir plus car l'autre ne me disait rien, de la maison à continuer à gérer, devoirs des enfants, repas, lessive à laver qui s'accumule, fuite dans la salle de bains, mon chat qui est plein de puces et qui dort dehors car j'oublie tous les jours d'aller acheter le produit pour le traiter, de l'avenir que je n'imagine même pas car même le présent j'arrive pas...... C'est la merde, j'en vois pas le bout, je fais ce que je peux mais c'est trop dur, faut aussi me comprendre, mon mari n'est pas mort mais c'est tout comme, c'est pire même, il va refaire sa vie et moi peut-être pas, il est enfin libre de toute responsabilité et moi pas, j'aurai toujours mes 4 mômes à porter à bout de bras et pas lui..... Je dors grace aux somnifères, je dors 12h par nuit grâce à ça et le matin, je me sens crevée, c'est n'importe quoi..... J'ai encore regardé un film hier soir pas gai (Les mots bleus avec Sylvie Testud et Sergi Lopez) encore que la fin est optimiste et pourrait me donner de l'espoir, j'en ai plus alors j'aimerais bien en retrouver enfin ... un jour à la fois hein..... Aujourd'hui je suis sortie, suis allée voir les décos de Noel, j'angoisse d'avance pour Noel, Nouvel-an, je ne sais même pas où je vais faire tout ça mais la déco de Noel, ça m'a toujours mis du baume au coeur alors je me suis dit qu'on était peut-être le 3 novembre mais je m'en fous, je vais décorer ma maison pour Noel, ça fera mon petit cocon plein de lumières pour me réfugier en attendant...

... et puis mon mari m'a dit qu'il partirait avec lui, mon elfe, que j'aime tant, ramené de Venise, alors j'ai décidé d'en faire un double, pas exactement le même, ça je n'y arriverai pas, mais quand même un double qui lui ressemble....

ébauches... avant la mise en peinture...

becreative — Wed, 04 Nov 2009 14:57:00 GMT

Gaspar-David Friedrich

Des semaines, des mois, à vous lire toutes... même que je n'arrive pas toujours à vous répondre... à essayer de vous entendre, faire l'effort de comprendre ce que vous essayez de me dire, toutes d'accord sur un point, il faut que je me batte, j'ai tout pour rebondir, je peux y arriver même toute seule, j'ai plein de talents, j'y arriverai sans doute mieux que quiconque... et ben non, je ne suis pas ce que vous croyez, pas si forte que ça, pas si courageuse que ça, une Lionne mais à part, complètement écorchée et qui n'y arrive plus car tout est déglingué, tout est cassé en elle et rien n'y changera parce que pas envie... J'ai 4 enfants, je risque de flinguer leur vie si je m'en vais... oui, mais ma vie à moi dans tout ça, là je peux pas, je peux plus, j'y arrive plus, j'ai rien, plus rien, juste envie de crever, la vie je ne l'aime plus, pas, je ne l'aime pas, je préfère la fuite, le néant à tout ça, je pleure tout le temps, je veux dormir une fois pour toutes, arrêter de souffrir une fois pour toutes, je suis fatiguée, épuisée, détruite, déjà morte dans mon coeur, dans mon âme, dans ma tête, tout est foutu... J'ai toujours dit que mon exposition se ferait à titre posthume, j'étais là le jour du vernissage, je ne serai peut-être plus là quand il faudra récupérer mes toiles, je le sais, je ne sais pas encore quand mais je veux que tout ça s'arrête, je veux dormir, être en paix, même si c'est pas sur terre mais ailleurs, dans les nuages ou les étoiles, au-dessus de ce monde dans lequel je n'arrive pas à vivre car il n'est pas fait pour moi ou je ne suis pas faite pour lui. Je demande trop d'amour et je n'ai pas le droit car il paraît que dans la vie il faut être patient et surtout pas trop exigeant, on doit juste se contenter de ce qu'on nous donne et moi ça ne me suffit pas, ça ne me suffira jamais et je ne peux pas continuer à vivre comme ça... Je crois que c'est la croix à porter quand on est trop sensible, qu'on est artiste, sans doute torturé quelque part à l'intérieur, quelquechose qui vous ronge et vous use sans que vous puissiez rien y faire parce que la volonté ne suffit pas et que même si vous avez tous les talents du monde, c'est pas ça qui vous rend heureux, c'est autre chose mais vous ne l'avez pas, vous ne l'obtenez pas parce que personne n'est prêt à vous le donner et que vous avez besoin de quelqu'un pour être heureux, refaire surface, sans ça, ce n'est pas possible, vous n'êtes pas comme tout le monde... Je sais que je dis toujours la même chose, que je suis pleine de défauts, que je ne cherche même pas à corriger parce que c'est moi et que j'ai toujours voulu rester moi... mais sans amour, sans idéal, je ne suis rien, je ne peux pas vivre à moitié, attendre quelquechose qui ne viendra peut-être pas, mais attendre, je ne peux pas, je souffre trop dans l'attente, j'ai le sentiment de réduire de moitié, n'être plus qu'une toute petite chose insignifiante, qui s'éteint à petit feu de n'être aimée à sa juste valeur si encore elle en a une vraiment, de n'être aimée tout court et d'un amour hors normes parce que le normal ne me suffit pas... Pas de pluie aujourd'hui, un soleil qui brille mais que je ne vois plus, mes enfants autour de moi mais eux non plus je ne les vois plus, je ne les mérite pas, sans doute que je ne mérite rien de ce que j'ai , j'ai tout ou presque et ne cherche même pas à le garder mais j'y peux rien c'est plus fort que moi, quelquechose qui me dépasse, je suis malheureuse comme les pierres, ça m'envahit toute entière, rien à faire... accepter juste qu'on n'est pas faite pour vivre sur cette terre qui nous refuse, nous rejette, nous fait du mal... pas d'issue possible autre que ce que je ferai quand je le déciderai parce que... il parait que je mérite le bonheur, comme tout le monde mais je ne me sens pas comme tout le monde et que j'en veux plus, toujours plus et qu'on me le reprend quand je suis prête à le saisir, qu'on me détruit alors que j'ai tout donné et tout attendu pour rien... Je ne sais pas vivre sans un homme et les hommes font tout pour vivre sans moi, comment pourrais-je arriver à m'y retrouver dans tout ça, pourquoi lutter, pour qui, sûrement pas pour moi car je ne suis rien sans l'autre, je n'arrive pas à penser qu'à mes enfants, tout le monde me le reprochera mais je ne serai plus là ce jour-là..... on ne peut pas me demander l'impossible, je suis qu'une toute petite personne humaine et ne peut pas n'avoir que des qualités, sans doute cette faille est ce défaut là qu'on peut m'attribuer, ne pas me battre pour ma famille, ne pas en avoir le courage, ne penser qu'à moi, une fois, une fois qui déterminera certes la vie des autres mais je ne peux raisonner qu'en fonction des autres.....

Avec le temps va, tout s'en va.....

becreative — Wed, 04 Nov 2009 09:24:24 GMT

Barbie a fêté ses 50 ans !

Superman a 70 ans...

Spiderman le pauvre.........

Wonder woman...

La vie est trop courte, il faut en profiter un maximum, rire, chanter, danser, s'amuser, manger, boire (avec modération, avec qui ?...), voyager, aller vers les gens, faire une chose positive par jour (merci petite soeur Elise, ça c'est dans mes cordes !)... Tout le monde se fait vieux, même nos héros de jeunesse pfiouuu dans quel état qu'ils sont ! Il ne faut pas y penser et vivre le moment présent... C'est la pensée du jour.... merci Aurélie de me l'avoir envoyée même si je l'ai revisitée à ma sauce Barbouille. Pour l'instant, je l'ai lue et mise sur mon blog, me reste à l'appliquer dans ma vie de tous les jours maintenant, oupsss, il faut que je file à mon cours de Carpe Diem !...

becreative — Tue, 03 Nov 2009 14:04:00 GMT

En une nuit, Pierre va partager avec sa belle-fille Chloé au bord du gouffre après sa séparation d'avec le fils de Pierre, ce grand secret qui le hante depuis 20 ans, celui qui le met face à lui-même, ses contradictions et ses choix, à son rôle d'homme et à ses manques... Le secret de cet amour pour Mathilde, pour laquelle il n'a pas tout abandonné, choisissant une route plus sûre et plus connue. En une nuit, nous saurons tout de la vie d'un homme qui n'osa pas... Oh combien ce film me parle, m'a parlé, même si je sais bien que ce n'était pas le moment que je le regarde et que ce n'est pas non plus le moment pour moi de vivre ou vouloir démarrer une autre histoire d'amour, ces choses-là ne se commandent pas, ne se décident pas et heureusement qu'il y en a encore des surprises dans cette putain de vie même si malheureusement elles peuvent être de courte durée et qu'on se prend encore une immense claque dans la figure, désenchantée, déçue une fois de plus, comme si on avait besoin de ça, en plus du reste... Les hommes sont bien souvent lâches, parlent de franchise, d'honnêteté, de respect et d'amour mais en sont souvent bien loin et ne l'appliquent pas pour de vrai dans leur vie... Ils ont peur, n'osent pas prendre des risques et préfèrent le confort d'une vie établie et qui ne risque pas de bouleverser leurs habitudes, même s'ils passent à côté de sans doute quelquechose de très fort et qui serait peut-être pour eux le véritable bonheur, évidemment, le vrai bonheur, ça fait peur, c'est mieux d'y renoncer peut-être pour éviter de souffrir, ne jamais se sentir prêt pour ne jamais avoir à affronter quoi que ce soit, se protéger mais passer à côté de tout... Dans une rupture, on a toujours une part de responsabilité et je crois qu'on ne s'en remet jamais vraiment à cause de ça, on peut aussi passer à côté du grand amour, le seul, l'unique, si seulement on avait eu le courage d'y croire et d'agir un tout petit peu... Je dédie ce post à une personne qui se reconnaîtra si elle me lit encore, sinon tant pis, j'aurai dit ce que j'avais sur le coeur une fois de plus, juste pour moi, moi qui ne me remet pas, qui ne me remet de rien car moi, je ne me protège pas, que j'aime et sans limite....

becreative — Tue, 03 Nov 2009 10:50:00 GMT

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Dur.......... un jour avec, un jour où je ne pleure pas, où j'arrive à tenir, à relever un peu la tête, je dors avec un doudou qui me rassure, je me raccroche à lui parce que je n'ai plus personne d'autre à qui me raccrocher, plus d'épaule sur laquelle m'appuyer, impression d'être redevenue une ado avec son spleen, ses angoisses, sa peur de l'avenir, du quotidien, impression finalement de n'avoir jamais vraiment grandi, d'avoir toujours autant peur de tout, une enfant au milieu de 4 autres dont il faut s'occuper malgré tout car ils comptent tous sur moi et que je n'ai pas le droit de les décevoir moi aussi.... Un lendemain où c'est tout le contraire, un coup de fil et je re-bascule, je ne tiens que grâce aux médicaments, à l'espoir infime que les choses ne peuvent que s'arranger, comment peut-on tomber plus bas... Un temps à travers les vitres qui n'est pas avec moi ou peut-être si, un ciel qui pleure comme moi, une saison qui se refroidit comme moi, une saison mélancolique et triste comme moi... On me dit d'attendre, qu'avec le temps va, tout s'en va... je n'y crois pas, pas encore, c'est trop tôt...