mardi 3 novembre 2009
Instants volés d'un vernissage - Au ptit bonheur - J'veux du soleil
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lundi 2 novembre 2009
Linkin Park - Shadow of the day
Géraldine Nidriche
Pyrénées 2009
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Une montagne à gravir, des étoiles pour l'éclairer, j'y arriverai, peu importe où se trouve le sommet, je m'en fiche, je m'accroche, il le faut, y a pas de raison, je suis plus forte que je ne pense et les ailes, on se les donne si on en a envie, y a pas de raison que je n'y arrive pas, j'ai surmonté tellement de choses, je vais me battre....
dimanche 1 novembre 2009
Yael Naim - Lonely
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Merci Catherine à toi qui m'a donnée cette chance immense de faire cette exposition et qui est un monstre de gentillesse, merci Christine, merci Aurélie et Stéphane, merci Marc, merci Myriam et Didier, merci Laurence et Ludo, merci Alix, Vincent et Elisa, Arlette et tous les autres, merci à ma famille d'avoir tous été là pour moi....
Amy Winehouse - Love is a losing game
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Passer du rire aux larmes, vivre sans doute l'un des moments les plus importants de ma vie, enfin la reconnaissance de plus de dix années de travail, d'expression de mon coeur et de mon âme, douceur, mélancolie, tristesse, impression de survoler le monde, la vie, la nature, tout ce qui nous entoure sans jamais être véritablement dedans, juste spectateur, observateur... tout ce qu'on a envie d'y voir et qui est moi... plein d'émotions que je ne sais plus contrôler depuis quelque temps, je pleure, je m'émerveille d'un rien et en même temps, un rien me fiche par terre, chamboule tout, j'ai le coeur retourné, brisé par tout et n'importe quoi, impression que plus rien ne tourne rond, je m'accroche, je me détache, je me rapproche, je m'éloigne, je prends les coups, les encaisse même plus, tout glisse, je lâche prise, je reçois les compliments comme les claques dans la figure, ça me déstabilise, je ne tiens plus debout... Il paraît que j'ai beaucoup de talent pour tout, pour beaucoup de choses, pour ça, la peinture, mon interprétation de la vie... je n'en sais rien, je ne sais pas, ne sais plus, je doute tout le temps, je ne me vois plus, je n'existe plus, je suis dans le brouillard, un épais brouillard tout autour de moi, des proches qui essaient de m'aider, chacun comme il peut, je n'y arrive plus, je prends et ça part, je n'écoute plus, je suis en dehors de moi, je n'existe plus dans cette vie, je ne maîtrise plus rien, je m'enfonce alors que je devrais redresser la tête mais j'ai pas le courage, pas envie, j'ai eu hier soir, tout ce que j'attendais depuis si longtemps, je regarde mes toiles, je me demande si ce sont les miennes, comment j'ai pu faire ça, je suis en dehors... je n'y crois pas, j'ai pas pu faire ça, avoir la force, l'énergie, le talent... C'est pas moi ça, je ne me reconnais pas, je me sens nulle, insignifiante, une merde pour qu'on me traite parfois comme on me traite, me rejeter, me mettre au placard, me mettre plus bas que terre alors que je fais tout ce que je peux pour montrer aux gens que je les aime, que puis-je faire de plus... Qu'ai-je fait pour mériter ça ? A quoi bon croire en la vie quand elle vous rejette ?... Je regardais mes toiles aujourd'hui, revenue avec mes enfants sur le lieu de mon exposition, je me disais que c'était beau et je me demandais comment j'étais capable de faire quelquechose de beau quand dans ma vie, tout est moche ou presque... Je souffre tellement, de ne pas être aimée à ma juste valeur, j'ai l'impression de ne jamais faire assez ou peut-être que je fais trop, que je demande trop et que dans ce monde pourri, ça ne sert à rien, il faut être cruel pour survivre et ne pas souffrir, les gens trop sensibles ne résistent pas et se consument à petit feu de ne pas être aimés, d'être sous-aimés, de ne pas être protégés... Il n'y a plus de bouclier, je souffre, je pleure tout le temps, ne sais plus ce qu'est le bonheur, le malheur, ce que je dois faire ni ce que je dois vivre, ni même si je dois continuer à vivre... Je suis perdue dans un monde où je ne trouve plus ma place, où je me sens comme une extra-terrestre en errance dans un monde d'incompréhension... Les larmes font partie de mon quotidien, je porte mes enfants à bout de bras sans savoir comment, j'ai peur de tout, de rien, la vie m'est devenue un cauchemard sans fin, je me réveille et je ne supporte pas, je m'endors et je n'y arrive pas, j'ai l'impression d'être déjà morte, dans l'antichambre de la mort avec une souffrance sans fin qui m'use, me consume de l'intérieur, un trop-plein qui me pèse, un fardeau trop lourd à porter et je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir... Je ne vois plus le bout du tunnel, il est sans fin et je voudrais que ça s'arrête car je ne peux plus, je n'en peux plus... lutter toujours, pour qui pour quoi... Je ne sais vivre sans amour et j'ai tout perdu... Je suis désespérement seule, abandonnée sans doute par des gens lassés, pas assez courageux pour s'engager, se battre pour me garder, des gens à qui je fais peur sans doute, c'est tellement plus facile de vivre sa petite vie tout seul, sans contraintes, sans heurts, sans responsabilités... tant pis, ils n'en valaient pas la peine, ils ne méritaient pas ce que j'étais prête à leur offrir ou ce que je leur ai offert, ils ne ME méritaient pas et tant pis pour eux... et tant pis pour moi, faut croire que je fais tout de travers, tout à l'envers, tout trop vite paraît-il... Personne n'est parfait, pas même ceux qui me font ces reproches-là, personne n'a LA solution... On ne peut pas changer sa nature profonde, pas vraiment, vivre à 100 à l'heure, ne pas vouloir en perdre une miette de cette putain de vie, ne pas vouloir la gaspiller et passer à côté, les années sont précieuses, le bonheur aussi, est-ce tant demander franchement, il faut croire que oui et que j'ai tort, une fois de plus.....
mardi 27 octobre 2009
Jeff Buckley - Hallelujah
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dimanche 25 octobre 2009
Fin de week-end.....
Un week-end bien rempli... rempli volontairement pour ne pas trop broyer du noir toute seule, que le temps passe plus vite, m'occuper les dix doigts, c'est la meilleure des thérapies pour moi et ça l'a toujours été, pour ne pas penser et canaliser mon énergie... Grand rangement et ménage dans la maison, je profite que ma horde de sauvages est en vacances chez ma soeur pour le faire, je profite du silence aussi pour écouter tout plein de musique et rythmer un peu les journées... Je me fais inviter à droite à gauche... visite surprise aujourd'hui de ma copine Aurélie et de sa petite famille, ça fait plaisir... Voir du monde, m'entourer, éviter d'être trop seule, m'occuper de moi aussi, ça fait du bien au moral de se faire belle pour soi et pas forcément pour quelqu'un... Et puis une semaine qui s'annonce chargée avec mon expo qui arrive, ça y est, c'est samedi prochain !!!! Je suis en train d'étiqueter mes toiles, mettre les systèmes d'accrochage en place... J'ai l'adrénaline qui commence à monter, cette expo c'est l'aboutissement de 10 années de travail, c'est pas rien, j'y tiens, je sais que l'émotion sera au rendez-vous vu les circonstances et vu qu'il manquera une personne ce jour-là, je n'ai pas souhaité qu'il soit là... Mais il y aura tous les gens qui me sont chers ce jour-là et c'est ça le plus important... Une grande bouffe à la maison pour terminer la soirée, du boulot en perspective et sans doute plein de bonheur et de joie aussi ! En attendant, je vais passer deux jours dans le Jura, aller voir un petit peu ma famille qui s'inquiète, me faire chouchouter un peu aussi, aller voir mes enfants mais sans m'en occuper, ma pauvre soeur, avec les siens ça lui en fait 6 à gérer, elle est courageuse elle aussi hein ! Si tu passes par là Audrey (enfin si t'as le temps hein !), je t'embrasse tout fort !...
samedi 24 octobre 2009
Robbie Williams - Adverstising space
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Une grande maison vide... Plus un mot... Le silence... Plus un bruit... Nuit presque blanche à remuer tout ce qu'il faudrait que je laisse reposer.... Mes larmes sont taries comme une rivière sans eau.... Les pas de mes enfants se sont évaporés dans la brume et la bruine qui s'ennuient... Ils sont partis... dans ma famille..... Le coeur me tiraille.... Mes yeux me brûlent tant mais rien ne sort... La ville dort, personne dans les rues... Tout est gris, un grand bandeau jaune sur la maison d'à côté... J'ai fait brûler une bougie hier soir pour lui, mon voisin, qui en a fini avec la vie et les souffrances... C'est sans doute mieux comme ça... Trop de mauvaise ondes ici... Pour mes souvenirs un grand tiroir que je fermerai un jour à clé ou que je laisserai entrouvert peut-être... Il paraît que la roue tourne pour tout le monde, je n'en suis pas si sûre, pour certains, elle s'arrête de tourner, certains cessent de lutter et d'attendre qu'elle tourne parce que c'est trop long, parce que c'est trop dur... Aujourd'hui est triste... destin aléatoire, demain incertain... Je regarde par la fenêtre le ciel qui a décidé de pleurer aujourd'hui, je me dis qu'il y aura peut-être un lendemain si j'ai la patience de l'attendre et si je suis assez forte pour lutter pour le voir et le vivre...
ajout de 17h15 : ne vous inquiétez pas, j'ai rempli ma semaine un maximum, amis, famille, à part aujourd'hui où j'en ai profité pour faire grand rangement et ménage dans la maison, je me suis suis fait un planning chargé pour la semaine histoire de ne pas gamberger toute seule...
vendredi 23 octobre 2009
The Verve - Drugs don't work
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Une forêt de citrouilles et champignons et une poule qui ressemble à une citrouille... Je me raccroche à mes créations comme à une bouée, tout comme mes peintures, mon moyen d'expression.... Je canalyse ma douleur, mon angoisse, ma peine en occupant mes mains... C'est mieux que de se foutre en l'air, ça ne fait de mal à personne et moi ça me fait du bien... 2 citrouilles bientôt en partance... pour deux personnes qui me sont chères... Merci à tous et toutes d'être là, pour moi et rien que pour moi, je vous aime......
17h15 : mon voisin vient de se mettre un coup de carabine dans la tête............
mercredi 21 octobre 2009
Séparation...
image Google
Regarde-moi encore une fois, juste une fois... Regarde-moi te maudire jour après jour... J'y croyais... Tu me disais que tu m'aimais, plus que tout au monde, plus que ta propre vie... Que tu ne m'abandonnerais jamais... Qu’on vieillirait ensemble... Qu’on mourrait enlacés pour que plus jamais l’on ne nous sépare... Mon cœur s’emballait mais il ne bat plus... Je voyais un avenir, je n’en vois plus... Un fossé nous a séparé et il n’y a plus de pont... Cela faisait tellement longtemps que plus rien n'allait et pourtant je continuais de t'aimer... Pourquoi l'amour, peut-il apporter autant de bonheur mais encore plus de malheur ? Des images me reviennent, magiques et belles, c'est toi qu'elles contiennent. Tout n'est que passé, histoire inachevée, un présent totalement gâché. Des mots, des gestes qui m'ont fait sourire... Des mots, des gestes qui m'ont fait souffrir, des moments qui m'ont fait grandir. Tout ça pour une personne rencontrée, pour une personne aimée, pour une personne à oublier. Tu n’as pas su tenir tes promesses... On était deux mais je suis seule... Je me suis laissée tomber... Je m’effondre... Je ne peux pas dormir... Ame errante... Cœur errant anéanti... Rongée par des réminiscences cauchemardesques... Me croyant tombée au fond d’un puits sans fond... Regarde mes blessures... Ma cicatrice ne guérit pas, guérira-t-elle jamais... Tu as brisé mon cœur, mes espoirs, mes illusions... Mon cœur est si malheureux... Ma naiveté s’est envolée à jamais... Mon corps ne cesse de pleurer... Tu me fais tant souffrir... Noyée par le chagrin accumulé... Finalement égorgée par la nuit... Emportée bien loin de cette vie... Je ne pourrai jamais te pardonner... Mes espoirs déçus... Une vie sacrifiée, des années d’abnégation, de soutien pour rien... Je vois au fond de mon cœur toute ma haine et toute ma peur de te voir juste m'oublier et j'ai mal à en crever... J'ai cette boule dans l'estomac à chaque fois que je te vois... Mon coeur vient d'éclater... Plein de morceaux éparpillés... Arriverai-je à tous les récupérer ?... J'ai trop perdu... Je n'en pouvais plus... Je ne supportais plus cette vie... Et pourtant cela me fait mal de me dire que t’es parti... N'essaie pas de me demander pardon, je ne peux pas, je ne pourrai jamais... Mon corps est malade, mon cœur saigne... J'aperçois par hasard une étoile dans la nuit... Je me rapproche de l'éclat produit... Car de là où je suis, elle est comme masquée d'un voile... Je prie pour que la lumière ne s'enfuit et m’éclaire et me guide... Poussière d’étoiles qui illumine ma vie et me fasse renaître un jour, que le tas de cendres de notre amour passé disparaisse enfin... Laisse le vent t'emporter... Loin de moi et de mon coeur... Le silence enfin... Une nouvelle vie m’attend, une autre vie, plus calme et plus sereine... + d'amour... le vrai... Un nouvel homme dans ma vie... L'homme de ma vie... Le vrai... J’espère... J'attends... Car je ne peux vivre sans amour, sans quelqu'un à aimer... Sinon je n’en voudrai pas de cette vie... Sinon je n’en voudrai plus...
mardi 20 octobre 2009
Un amour de soeur.....
Une soeur adorable qui me soutient depuis des mois, à mon écoute même quand je suis en pleurs..... et qui m'envoie avec son mari aujourd'hui un gros bouquet de fleurs de toutes les couleurs juste pour me dire qu'ils sont là, qu'ils m'aiment, qu'il y a plein de gens qui m'aiment et que même si mon mari, il ne m'en offrira plus des fleurs, il y aura toujours quelqu'un pour le faire... Audrey et Bertrand, je vous adore !.....
