mardi 24 novembre 2009
Ma vie c'est un manège - Nicoletta
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Oui ma vie c'est un manège
Toutes choses passent, vont et reviennent
Oui ma vie c'est un manège
Comme une chanson c'est le temps qui l'entraîne
Surtout n'allez pas croire
Quand un amour s'en va qu'il sera le dernier
Car ma vie c'est un manège
Qui ne cessera jamais de tourner
Oui ma vie c'est un manège
Et je peux être Margot ou princesse
Oui ma vie c'est un manège
Je peux être douce et tendre ou bien tigresse
À la fois femme et fille
Je n'ai que le visage de l'instant qui vient
Car ma vie c'est un manège
Et mon Dieu que ce manège tourne bien
Parfois c'est vrai je suis trop libre
Et je n'entends pas la raison
Je marche sur un jeu de quilles
Mais je veux bien être captive
De qui fait des quatre saisons
Un monde qui chante et qui brille
Qui chante et brille
Oui ma vie c'est un manège
Mas amours passent, vont et reviennent
Oui ma vie c'est un manège
Comme une chanson c'est le temps qui l'entraîne
Et j'ai dans la mémoire
Un vrai calendrier de fêtes rien qu'à moi
Car ma vie c'est un manège
Qui sans cesse tourne, tourne et tournera
Ma vie c'est un manège
Mes amours passent, vont et reviennent
Car ma vie c'est un manège
Comme une chanson c'est le temps qui l'entraîne
Oui ma vie c'est un manège....
dimanche 22 novembre 2009
Cocoon - Chupee
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vendredi 20 novembre 2009
Chloé Remiat
special dédicace pour Minute Papillon...
samedi 7 novembre 2009
Depeche mode - Never let me down again
Ca va vous paraître bizarre hein mais ce soir, je vais bien, enfin pas trop mal, enfin pas si mal... Il faut préciser que j'ai ai été sauvée quelque part... par ma famille... Mon père, ma soeur Audrey, son mari Bertrand qui ont débarqué à l'improviste jeudi soir alors qu'ils habitent à 300 kms de chez moi, juste venus pour m'aider, me soutenir, être là, parce qu'ils avaient lu mon message sur mon blog et qu'ils s'étaient dits que c'était là qu'ils devaient venir, m'aider.... être là pour moi et rien que pour moi... 2 journées de marathon à aller chercher, à farfouiller toute la paperasse à photocopier pour tous les dossiers du divorce, quelquechose qui était insurmontable, insupportable pour moi toute seule, les enfants, la maison, ma peine à gérer... Ils ont été là et je leur en serai éternellement reconnaissante... Pratiquement plus rien à faire ou trouver, mon dossier est en béton, je peux être sereine et attendre maintenant que les choses se fassent à leur rythme, plus d'angoisse... et puis avec un peu d'insistance, j'ai obtenu de voir mon avocate vendredi plutôt que dans 15 jours, de voir mon psy vendredi plutôt que dans 15 jours, d'avoir un rendez-vous avec elle toutes les semaines... alors oui, je sais que je vais aller mieux, que je vais refaire surface... Mon avocate a été plus qu'une avocate, elle a dépassé son rôle largement alors que je la pensais incompétente la dernière fois, peut-être n'étais-je pas au top moi non plus... Je suis contente de l'avoir choisie, elle est humaine, elle me comprend, elle m'aide, je sais que ça va être moins difficile, qu'il faut juste que j'accepte certaines choses, que je pense à moi et rien qu'à moi, aux enfants aussi bien sûr mais ça je le fais déjà, malgré tout... Et puis le droit de visite, ça a démarré, ça recommence la semaine prochaine, 1 week-end sur deux sans hébergement pour le moment, ça me permet moi aussi de souffler, de vivre pour moi, faire des choses pour moi, sortir, ma vie, il faut que je la recommence, rien n'est définitif, je n'ai que 37 ans après tout, il faut juste se bouger, sortir, aller vers les autres, je finirai bien par le trouver l'homme, le vrai homme de ma vie, y a pas de raison, je suis pas si moche que ça et j'en vaux bien la peine hein les filles, merci, vous êtes pas toutes pareilles mais vous m'aidez chacune à leur façon, même celles qui veulent me faire des coups de pied au cul, vous avez sûrement raison, ça vaut pas le coup de baisser les bras même si des fois, c'est tellement plus facile !!!! Merci aussi à Malika, une amie d'enfance récemment retrouvée grâce à Internet (merci Internet !), je suis trop contente, de l'avoir retrouvée, de vous avoir, quoique vous pensiez et même si vous n'êtes pas toujours d'accord avec moi...
mardi 3 novembre 2009
En une nuit, Pierre va partager avec sa belle-fille Chloé au bord du gouffre après sa séparation d'avec le fils de Pierre, ce grand secret qui le hante depuis 20 ans, celui qui le met face à lui-même, ses contradictions et ses choix, à son rôle d'homme et à ses manques... Le secret de cet amour pour Mathilde, pour laquelle il n'a pas tout abandonné, choisissant une route plus sûre et plus connue. En une nuit, nous saurons tout de la vie d'un homme qui n'osa pas... Oh combien ce film me parle, m'a parlé, même si je sais bien que ce n'était pas le moment que je le regarde et que ce n'est pas non plus le moment pour moi de vivre ou vouloir démarrer une autre histoire d'amour, ces choses-là ne se commandent pas, ne se décident pas et heureusement qu'il y en a encore des surprises dans cette putain de vie même si malheureusement elles peuvent être de courte durée et qu'on se prend encore une immense claque dans la figure, désenchantée, déçue une fois de plus, comme si on avait besoin de ça, en plus du reste... Les hommes sont bien souvent lâches, parlent de franchise, d'honnêteté, de respect et d'amour mais en sont souvent bien loin et ne l'appliquent pas pour de vrai dans leur vie... Ils ont peur, n'osent pas prendre des risques et préfèrent le confort d'une vie établie et qui ne risque pas de bouleverser leurs habitudes, même s'ils passent à côté de sans doute quelquechose de très fort et qui serait peut-être pour eux le véritable bonheur, évidemment, le vrai bonheur, ça fait peur, c'est mieux d'y renoncer peut-être pour éviter de souffrir, ne jamais se sentir prêt pour ne jamais avoir à affronter quoi que ce soit, se protéger mais passer à côté de tout... Dans une rupture, on a toujours une part de responsabilité et je crois qu'on ne s'en remet jamais vraiment à cause de ça, on peut aussi passer à côté du grand amour, le seul, l'unique, si seulement on avait eu le courage d'y croire et d'agir un tout petit peu... Je dédie ce post à une personne qui se reconnaîtra si elle me lit encore, sinon tant pis, j'aurai dit ce que j'avais sur le coeur une fois de plus, juste pour moi, moi qui ne me remet pas, qui ne me remet de rien car moi, je ne me protège pas, que j'aime et sans limite....
lundi 2 novembre 2009
Linkin Park - Shadow of the day
Géraldine Nidriche
Pyrénées 2009
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Une montagne à gravir, des étoiles pour l'éclairer, j'y arriverai, peu importe où se trouve le sommet, je m'en fiche, je m'accroche, il le faut, y a pas de raison, je suis plus forte que je ne pense et les ailes, on se les donne si on en a envie, y a pas de raison que je n'y arrive pas, j'ai surmonté tellement de choses, je vais me battre....
dimanche 1 novembre 2009
Yael Naim - Lonely
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Merci Catherine à toi qui m'a donnée cette chance immense de faire cette exposition et qui est un monstre de gentillesse, merci Christine, merci Aurélie et Stéphane, merci Marc, merci Myriam et Didier, merci Laurence et Ludo, merci Alix, Vincent et Elisa, Arlette et tous les autres, merci à ma famille d'avoir tous été là pour moi....
mardi 27 octobre 2009
Jeff Buckley - Hallelujah
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samedi 24 octobre 2009
Robbie Williams - Adverstising space
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Une grande maison vide... Plus un mot... Le silence... Plus un bruit... Nuit presque blanche à remuer tout ce qu'il faudrait que je laisse reposer.... Mes larmes sont taries comme une rivière sans eau.... Les pas de mes enfants se sont évaporés dans la brume et la bruine qui s'ennuient... Ils sont partis... dans ma famille..... Le coeur me tiraille.... Mes yeux me brûlent tant mais rien ne sort... La ville dort, personne dans les rues... Tout est gris, un grand bandeau jaune sur la maison d'à côté... J'ai fait brûler une bougie hier soir pour lui, mon voisin, qui en a fini avec la vie et les souffrances... C'est sans doute mieux comme ça... Trop de mauvaise ondes ici... Pour mes souvenirs un grand tiroir que je fermerai un jour à clé ou que je laisserai entrouvert peut-être... Il paraît que la roue tourne pour tout le monde, je n'en suis pas si sûre, pour certains, elle s'arrête de tourner, certains cessent de lutter et d'attendre qu'elle tourne parce que c'est trop long, parce que c'est trop dur... Aujourd'hui est triste... destin aléatoire, demain incertain... Je regarde par la fenêtre le ciel qui a décidé de pleurer aujourd'hui, je me dis qu'il y aura peut-être un lendemain si j'ai la patience de l'attendre et si je suis assez forte pour lutter pour le voir et le vivre...
ajout de 17h15 : ne vous inquiétez pas, j'ai rempli ma semaine un maximum, amis, famille, à part aujourd'hui où j'en ai profité pour faire grand rangement et ménage dans la maison, je me suis suis fait un planning chargé pour la semaine histoire de ne pas gamberger toute seule...
vendredi 23 octobre 2009
The Verve - Drugs don't work
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Une forêt de citrouilles et champignons et une poule qui ressemble à une citrouille... Je me raccroche à mes créations comme à une bouée, tout comme mes peintures, mon moyen d'expression.... Je canalyse ma douleur, mon angoisse, ma peine en occupant mes mains... C'est mieux que de se foutre en l'air, ça ne fait de mal à personne et moi ça me fait du bien... 2 citrouilles bientôt en partance... pour deux personnes qui me sont chères... Merci à tous et toutes d'être là, pour moi et rien que pour moi, je vous aime......
17h15 : mon voisin vient de se mettre un coup de carabine dans la tête............
