dimanche 30 août 2009
jeudi 27 août 2009
Eclaircie...
Un soleil est entré dans ma vie depuis quelques jours, inespéré... inattendu... tellement différent et tellement proche à la fois... Je ne sais pas si j'ai le droit, s'il va toujours briller et me faire briller... Ai-je le droit d'être heureuse après tant d'années de galère et de doute, d'abnégation, tant d'années de don de soi sans grand chose en retour, tant d'années de souffrance, de pleurs, en silence, tant d'années d'amour et qui me semblent pour rien, attendant que les choses changent désespérément, que l'autre change et me voit telle que je suis, m'accepte telle que je suis comme moi je l'accepte tel qu'il est avec ses forces et ses faiblesses, ses envies... Tant d'années de patience pour arriver au bout d'un chemin où je n'ai plus envie, plus envie d'attendre, perdre mon temps, perdre les plus belles années de ma vie car la vie peut être tellement courte, s'arrêter du jour au lendemain pour une raison ou une autre, accident, maladie, qui sait, qui peut savoir... J'ai envie de croquer la vie à pleines dents, rire et qu'on me fasse rire, profiter, jouir du présent sans penser à demain ni penser à hier, la vie tout simplement, sans souci, sans contrainte, sans barrière, sans obstacle, sans montagne à gravir toujours et dont on n'atteint jamais le sommet... la vie toute droite... quelques dunes de temps en temps mais tout en douceur, plus d'agression, de heurts, de pleurs, que du bonheur tout simple et partagé... Alors oui, je me mets à rêver, à fantasmer, même pour quelques heures, quelques jours, quelques mois, c'est toujours ça de pris sur la vie après tout, ça ne fait pas de mal de se faire du bien et je le vaux bien oui...
mardi 25 août 2009
Retour parmi vous....
Je sais bien... des jours sans donner de nouvelles... 10 jours pour être exacte... Mais que dire quand on ne sait pas... quoi dire... Laisser le temps faire son oeuvre, attendre... toujours attendre que les choses se tassent... que les choses s'arrangent d'elles-mêmes peut-être... même si c'est de plus en plus difficile à croire... Le temps qui passe n'est pas toujours une bonne chose, on oublie, on se déshabitue, on se détache... Après un séjour en service psychiatrique qui lui a fait prendre conscience sans doute qu'il n'avait pas sa place là-bas et que peut-être il était temps de réagir avant de finir au fond d'un trou quel qu'il soit... il est parti loin, très loin, pour déconnecter, se déconnecter, de sa vie, de nous, de tout, abbaye, monastère... il me l'a dit, je ne sais plus, peu importe, c'est pas ça le plus important, il se reconstruit quelque part, réfléchit, écrit, jette ce qu'il écrit, c'est pas important, il fait le point soi-disant, met tout à plat, revient à l'essentiel, prend conscience de l'importance de la vie, de sa vie, de ce qu'il a, de ce qu'il risque de perdre s'il continue et ça marche d'après lui... Je me sens tellement loin de tout ça, de lui... Peu de liens, peu de coups de fil, c'est un choix, je ne voulais pas, plus entendre parler de lui, juste le minimum vital, c'est parfois dur mais tant pis, j'en ai besoin et puis avec le temps on s'habitue... vivre seule... avec 4 enfants... comme si ça avait toujours été comme ça, finalement peu de différence... comme s'il ne comptait pas, n'avait jamais compté réellement, comme si j'avais toujours été le pilier de cette famille et que même sans lui, on y arrivait, malgré tout... Il revient dans une semaine, ça me semble tellement loin une semaine... Suis même pas sûre d'avoir envie qu'il revienne dans notre vie et dans quelles conditions d'abord ?... La veille de la rentrée des enfants... Y accorde-t-il tellement d'importance, ça change quoi... Qu'a-t-il fait pour eux pendant 2 mois, moi j'ai toujours été là, 2 mois qui ont passé tellement vite, des vacances aux oubliettes... Un été qui va s'achever sans que j'aie eu le temps de me rendre compte qu'il était là... Un hiver qui va arriver vite et avec lui le temps du spleen, les jours qui raccourcissent, le soleil qui se fait moins présent, la joie de vivre aussi, le froid, la grisaille... Non pas envie de m'installer dans la déprime, marre de tout ça, trop facile de se laisser aller, il faut vraiment que je réagisse, que je me batte contre vents et marées et que je me reprenne, la vie est devant moi et j'y arriverai... Je viens de passer 3 jours dans ma province jurassienne, baptême de ma petite nièce Sarah, échappée de bonheur furtive dans ma vie si triste ces derniers temps... J'ai tout oublié ou presque pendant ces 3 jours, je me suis sentie bien, malgré pas mal de choses, des enfants en pleine forme certes, agités, remuants, heureux mais que je n'avais pas envie de gérer parce que ras-le-bol, parce qu'envie de vivre, profiter et non supporter, subir... Des évènements bizarroides, un incendie géant à 2 pas de la maison de ma soeur le soir du baptême qui m'a surprise, fait peur, peur que sa vie soit ruinée en quelques minutes, marre des galères, des malheurs, heureusement on a eu de la chance, un feu maîtrisé après beaucoup de frayeur, le calme est revenu le lendemain... Drôle de week-end... Un baptême placé sous le signe de la joie, beaucoup d'enfants, que du bonheur... cherché un Saint-Christophe dans la basilique pour allumer une bougie, pensée unique du week-end pour mon homme... Il n'y en avait pas, tant pis, il n'était pas là, une fois de plus... pour partager ce moment avec nous... Sentiment d'être veuve, divorcée, célibataire, seule en tout cas... Sorte de liberté forcée car avec 4 enfants, est-on vraiment libre franchement... les portes se ferment... et pourtant on a tellement envie de les ouvrir et vivre pleinement tout simplement... 2 fois cet été que je retourne dans ma province et je recommence à l'apprécier, qualité de vie, douceur de vie... J'en avais pas conscience quand j'y vivais, adolescence difficile... et aujourd'hui, je vois les choses autrement et j'ai envie d'y revenir... Visité plusieurs immeubles avec boutique en dessous... Eu un coup de coeur pour pour un bâtiment quasi en ruines au bord du canal, déjà repéré la dernière fois que j'étais venue... Qui sait, ma future maison, mon futur atelier d'artiste ouvert au public, enfin... L'avenir le dira... Il faut y croire... Qui sait... Tout est possible...
Trois soeurs...
Hommes, femmes.... juste un peu d'humour...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme... J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas. Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari... Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà. C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. " Hou, hou " dit le neurone. Ça résonne dans le vide, pas de réponse... " Hou, hou ! " répète le neurone. Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! " Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ???? Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon. Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur. Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau. Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. " Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? Certainement Monsieur, lequel ? Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur. Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis… Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ! C'était la pensée du jour....
dimanche 16 août 2009
Allez hop un sourire pour vous montrer que je garde le moral !
samedi 15 août 2009
Collection d'eaux parfumées pour la maison
J'ai encore joué à l'alchimiste aujourd'hui et rempli des bouteilles et des bouteilles, j'en ai émincé des écorces de fruits de toutes les couleurs, j'ai les mains qui sentent bon la lavande, la cannelle, le pamplemousse et l'orange, le citron et les clous de girofle.... Etre patiente, attendre 10 jours encore avant de m'en servir et puis faire des étiquettes pour les accrocher aux bouteilles, ça va de soi... Oui je sais, je suis chiante et je change tout le temps d'humeur en ce moment, passant de la tristesse à la gaieté, ça doit être normal vu la situation, rien d'alarmant, je suis juste humaine, avec des qualités et des défauts et j'essaie de faire comme je peux, un jour à la fois...
Le jour d'après...
Les jours passent et ne se ressemblent pas... Je me suis réveillée ce matin, un peu trop tôt comme toujours, pas assez dormi, pas assez bien dormi... un petit tour dans le jardin, mon bol de chocolat chaud, regarder les arbres, le soleil traversant les feuilles... un moment que j'aime... Un peu de ménage dans mon atelier qui est un vrai bazar, mon bazar d’artiste certes mais de temps en temps, il faut y mettre un peu d’ordre (seules les araignées ont le droit d’y rester car elles font partie du décor !), comme dans ma tête, là aussi il faut que je mette un peu d’ordre dans tout ce chaos cérébral... Je relis mes mots d'hier soir, je sais que j'y ai été un peu fort, le cri du cœur comme on dit, mais en ce moment mon moral est comme ça, en dents de scie, complètement cyclotymique la nana, pas encore maniaco-dépressive mais qui sait, ça peut viendre si ça continue ! Un jour ça va, un autre pas, je ne sais pas où je vais, dans quelle direction, ne sais plus quelle décision prendre pour moi, pour mes enfants, pour aujourd'hui et pour demain et même pour après-demain, je me lève le matin et envie de rien, rien faire... je crois qu’il me faut du temps mais est-ce que j’en ai ? Je suis fatiguée, paumée... Je sais que je ne le reverrai pas déjà avant 2 semaines et c'est tant mieux, pas envie de le voir, même pas envie de l'entendre, je lui ai dit d'ailleurs tout à l'heure, que ça ne me faisait pas du bien, qu'il n'avait personne d'autre à qui parler certes mais que moi, j'avais pas envie, besoin d'un silence entre nous deux, de retrouver une espèce de sérénité toute seule même si elle n'est qu'illusoire... ne plus entendre parler de lui, ne plus l’entendre tout court, ne pas avoir de ses nouvelles... Quant à l'alcool, non je ne sombrerai pas, c'est pas mon genre de sombrer, c'est juste que j'en abuse un peu depuis quelque temps, quand j'en ai vraiment marre mais je sais que ça va vite me passer car ce n'est jamais une solution, j'en ai une preuve vivante à la maison, j'en ai été sa victime aussi, je sais de quoi je parle, j'ai pas le droit de tomber moi aussi sinon autant se foutre en l'air une bonne fois pour toutes... Pour moi l'alcool est une forme de lâcheté, du suicide à plus ou moins long terme sans vraiment avoir le courage de passer à l'acte, je sais c’est dur de dire ça, je l’ai d’ailleurs dit plus d’une fois à mon homme qui a pris mes mots en pleine poire et bien tant pis... Même si la vie n'est pas facile, qu'on peut avoir subi des traumatismes et avoir envie de se réfugier là-dedans, ça ne règle rien bien au contraire, c’est une fuite éternelle et sans fin vers le néant total, c'est tellement facile, tellement plus difficile d'affronter réellement ses démons, de leur faire face et de les mettre KO mais autrement que par ce biais... Oui c'est vrai j'ai toujours eu tendance à me dévaloriser depuis longtemps, manque de confiance en moi, sentiment que ce que je faisais n'était jamais assez bien aux yeux des autres et pourtant j'en fait toujours des tonnes, pour qu'on me voit, pour avoir le sentiment d'exister mais il semble que ça ne suffise pas... Bizarrement, mon homme est la seule personne qui a toujours cru en moi et m’a donné confiance en moi depuis toutes ces années, le seul à m’encourager dans la voie de la peinture, à me donner carte blanche dans la maison pour faire tout ce que j’y voulais, pour m’exprimer... et pourtant c’est la même personne qui me fait perdre confiance, me fait perdre pied, qui me fait douter de tout... Je ne crois pas au hasard de la vie, l'homme que j'ai choisi, qui m'a choisie, qui partage ma vie, il est un peu comme moi, écorché, mal dans sa peau, trop sensible pour ce monde dans lequel on vit, même si je n'ai pas atteint son degré de déchéance, même si moi je n'ai jamais sombré comme lui, ce sont sans doute ses faiblesses qui m'ont attiré chez lui même si, quand j'y repense aujourd'hui, j'aurais sans doute fui si j'avais su tout ça, toute son histoire et son parcours avant moi... Oui j’y tiens, il y a un lien indéfinissable qui nous unit, c’est ma moitié et elle le restera toujours quelque part même si l’on doit se séparer car il n’y a pas d’autre solution et que lui ne veut pas s’en sortir, si le navire coule, je ne sombrerai pas avec lui et le capitaine, encore que le capitaine, j’ai toujours eu un peu le sentiment que c’était moi alors que j’aurais juste préféré être son second et pouvoir compter sur lui et m’appuyer sur son épaule... juste un petit peu, pour voir ce que ça fait de se sentir protégée, une fois dans ma vie...
vendredi 14 août 2009
Blues blues, blues......
J'y arrive pas, j'y arrive plus... J'ai beau essayer, c'est pas possible... Je coule petit à petit, je m'enfonce dans un abîme sans fond, je ne vois pas d'issue et je lâche prise... Plus de forces, plus envie, pourquoi.... Je me sens terriblement seule... Je vois les gens autour de moi, ils ont l'air heureux, familles unies ou recomposées, je m'en fous, je les envie, je les déteste, la vie n'est pas juste... Je m'en sens loin, en dehors, fantômes qui ne me voient pas, ombres furtives, j'essaie de faire semblant mais j'y arrive pas, impression de vivre en dehors, loin, d'être une pauvre fille qui a tout raté... Moi je suis seule, même avec 4 enfants, je me sens seule et puis les enfants, ça ne fait pas tout, un jour ils partiront, feront leur vie, et moi elle ressemblera à quoi ma vie ?... Les enfants ne me ménagent même plus, je n'arrive plus à les supporter, je ne les entends plus, j'augmente le volume de la musique que j'écoute pour ne plus les entendre parce que plus envie, parce que marre, marre de tout, marre d'être forte pour tout le monde, marre de passer après, envie de vivre pour moi, tout quitter, tout larguer, ne plus penser qu'à moi... A quoi bon me battre, le paradis n'existe pas alors... Je n'y irai jamais et je m'en fous.... Mari et enfants, ras-le-bol, envie d'être loin quelque part, aucun bruit, où personne ne me retrouve, ne plus exister pour personne juste pour moi, disparaitre à jamais, être ailleurs tout simplement mais pas dans cette vie que je ne supporte plus... Sortie à Ikéa ce soir, sortir, me mélanger aux autres, faire comme si, avoir l'impression de vivre dans le monde réel, se changer les idées et à la finale rien... non décidément ce monde n'est pas fait pour moi et je ne m'y sens pas à ma place, déconnectée, en dehors, larguée au milieu du vide... Coups de fil de mon homme dans la journée, et oui c'est encore mon homme et pourtant il est comme virtuel, irréel, il me parle, je ne l'entends pas, je plane.... Je suis mal... Il dort, tant mieux pour lui moi c'est pas le cas, je m'assoupis dans la journée car je n'en peux plus, c'est tout ce que j'arrive encore à faire et en plus, c'est jamais au bon moment... Il me parle de ce qu'il voit... des personnes qui se tapent la tête contre les murs, sont en sang, finissent dans des sacs plastique, je suis où là ???? Dans quel monde ?.... Je vais finir moi aussi par devenir folle, comment ne le suis-je pas devenue jusqu'à maintenant ?... Je marche aux médicaments, je m'alcoolise lentement parce que je n'ai pas le choix , parce que sinon je coule (oui je sais, ça aussi ça me fait couler mais tant pis), parce que j'ai besoin d'oublier, me déconnecter pour ne pas penser... Je me souviens de quelqu'un qui me disait il y a quelque temps que je n'écoutais pas sur mon blog les gens qui me donnaient des conseils, et bien non je n'écoute pas toujours, besoin de décider pour moi parce ce ne sont pas les autres qui ont forcément LA solution à mes problèmes... Ce blog, c'est un peu comme mon journal, j'écris tout ce que j'ai à l'intérieur, j'ai un peu l'impression qu'on m'écoute ici, comme quand j'étais plus jeune, que je mettais mes pensées sur un cahier d'école, aujourd'hui c'est sur le clavier d'un ordinateur que je retranscris mes pensées, je me dis que les gens que cela dérange, et bien ils passent leur chemin, les autres au moins peuvent m'écouter même s'ils ne me répondent pas, même s'ils ne se manifestent pas... C'est ma liberté, si petite soit-elle, on ne peut pas me le reprocher... Et puis que dire à des gens qui ne me comprennent pas, n'ont jamais vécu ce que je vis... Chaque personne, chaque vie est différente... Il n'y a pas de solution unique, si encore il y a une solution ce dont je doute... Plus d'espoir, plus de force, plus de courage, fatiguée, plus envie de me battre contre des fantômes, du vent, le vide...
mercredi 12 août 2009
Joyeux anniversaire à moi !
Rebecca Dautremer
Aujourd'hui, c'est mon niniversaire, 37 balais dont je me passerais bien, 1 seul me suffit largement pour faire le ménage et du ménage, il y a à en faire dans ma putain de vie ! Quand je pense que je rêvais de faire une super fiesta pour mes 40 ans avec mon homme, la famille, les amis.... J'ai bien l'impression que tout ce dont je rêve, ça foire toujours... Où en serais-je dans 3 ans ?... Dieu seul le sait et encore même pas sûr, encore faudrait-il qu'il existe et je n'y crois même pas... plus... depuis bien longtemps... Je me demande bien ce que j'ai réussi à faire de bien dans cette vie à part 4 enfants que je n'arrive même pas à rendre heureux leur ayant choisi un papa pas fait pour ce monde impitoyable, inadapté et incapable de gérer sa famille et sa propre vie... et moi dans tout ça ? Qu'est-ce que je deviens hein ?! Une goutte d'eau dans un océan déchaîné où j'ai bien du mal à nager, à contre-courant tout le temps, buvant la tasse bien souvent... Qu'ai-je à espérer de cette journée où je serai seule une fois de plus, avec mes enfants mais dont je me sens détachée car c'est quelqu'un d'autre que je voudrais à mes côtés, quelqu'un qui m'entoure de son affection, qui me souhaite un joyeux anniversaire au saut du lit, mon bol de chocolat chaud et des croissants sur un plateau... Non, c'est mon fils aîné de 12 ans qui m'a apporté ce bol ce matin et m'a lancé un "Joyeux anniversaire Maman!" ce matin éclairant mon visage d'un sourire... Rien n'est normal dans cette vie, tout se fait à l'envers ou dans n'importe quel sens mais jamais à l'endroit comme ça devrait... Est-ce normal une vie où ce sont finalement les enfants qui soutiennent les parents, c'est vraiment du grand n'importe quoi... Mon mari a été admis en service psychiatrie hier parce que pas de place en service alcoologie (c'est la grande mode en ce moment, on refuse du monde !!! Les places sont chères !) mais pour combien de temps, quelques jours peut-être et après, on en fait quoi ??... Enfin, aujourd'hui il fait beau... dehors... mais à l'intérieur de moi, ce n'est pas ça... Je vais essayer d'occuper cette journée à faire des choses que j'aime, me couler dans un bain parfumé avec des bulles, me faire belle, rien que pour moi et mes enfants, leur faire plaisir, mon aîné à invité un copain... peut-être aller manger encore dehors ce soir (ça fait 3 jours qu'on le fait parce que pas la force de faire à manger, parce que pas envie, parce que envie de sortir de là et prendre l'air)... bref, une journée comme tant d'autres et sans grand enthousiasme malgré toute la volonté du monde...
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J'ai du faire demi-tour
Longer la rivière sans retour
J'ai du faire de mon mieux
Tu ne m'as jamais prise au sérieux
Pourtant jamais au grand jamais
Nul ne t'aimait comme moi jamais
Je sais j'ai fait la vie, la vraie
Mais la vraie vie à mon avis est ...
Ailleurs où vivent les sirènes
Ailleurs où le courant nous mène
Ailleurs aux portes de l'Eden
Ailleurs au paradie ou même
Ailleurs ...
Tout reprendre à zéro
Longer les méduses en radeau
Réécrire notre histoire
Refaire le grand jeu des grand soirs
Pourtant jamais au grand jamais
Nul ne t'aimait comme moi jamais
Je sais j'ai fait la vie, la vraie
Mais la vraie vie à mon avis est ...
Ailleurs où vivent les sirènes
Ailleurs où le courant nous mène
Ailleurs aux portes de l'Eden
Ailleurs au paradie ou même
Ailleurs ...
Pourtant jamais au grand jamais
Nul ne t'aimait comme moi jamais
Je sais j'ai fait la vie, la vraie
Mais la vraie vie à mon avis est ...
Ailleurs où vivent les sirènes
Ailleurs où le courant nous mène
Ailleurs aux portes de l'Eden
Ailleurs au paradie ou même
Ailleurs ...
Keren Ann
edit de 22h15
Retour de Paris après un anniversaire qu'on a fêté à 5 à la Comédia, notre fief italien parisien avec mes enfants, je crois que c'est ce dont j'avais envie ce soir, une bouffée d'air parisien pour déconnecter, oublier... C'était sans compter un coup de téléphone que j'ai eu au restaurant... La patronne qui arrive avec un téléphone et me dit que quelqu'un veut me parler, je la regarde interloquée... ?!? Et bien oui, c'était LUI, l'homme qui s'était douté que je fêterais mon anniversaire là et pas ailleurs, 17 années de vie commune, ça ne s'oublie pas, on finit par deviner tout ce que peut faire l'autre en n'importe quelle circonstance, enfin surtout lui... Il m'a souhaité un bon anniversaire, m'a dit qu'il m'aimait... J'ai apprécié le geste mais que dire de plus... Je suis rentrée de Paris en faisant le tour de la ville, passant devant la Tour Eiffel, toutes fenêtres ouvertes, cheveux au vent, les lumières de la ville, le soleil couchant, l'ambiance de Paris... la radio à fond, Dalida "Laissez-moi danser" chanté à tue-tête par tous ceux qui se trouvaient dans la voiture, un moment de gaieté, j'avais besoin de ça, la vie continue... Et en rentrant, mini-boum avant d'aller dormir et une grande fille de 37 ans qui se déhanche avec ses 4 enfants sur Helmut Fritz "Ca m'énerve !".... On fait ce qu'on peut hein !!!
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