mercredi 29 juillet 2009
La vie en bleu...
Ca y est, dans deux petits jours, je ne serai plus là... C'est à peine si j'ose y croire... Il y a quelques semaines encore, je n'osais plus l'espérer, j'étais ailleurs, dans un véritable cauchemard ne voyant plus le bout du tunnel, le moral dans les chaussettes, le coeur en miettes, tout espoir envolé... et puis la vie reprend, l'espoir revient malgré tout car il faut croire que je suis comme ça, je me relève toujours comme si quelquechose me portait inexorablement vers le haut et non vers le bas et comme si les abysses ne voulaient pas de moi et c'est tant mieux... et puis il y a les enfants... qui vous donnent le courage de vous battre et de ne pas baisser les bras, et puis il y a cet incroyable optimisme insoupçonné en vous qui vous aide et vous porte et vous fait sortir la tête de l'eau car la vie, ça ne peut pas être ça, pas que ça, certes il y a des choses qu'on ne peut pas changer, le passé surtout mais le reste, il ne tient qu'à nous d'en faire autre chose, la vie peut être meilleure si on le veut bien, si on s'en donne les moyens, si on ose, si on se bat contre tout et tout le monde, contre ceux qui vous veulent du mal, ceux qui s'en foutent et à côté desquels vous pouvez crever sans qu'ils s'en soucient et puis on se bat pour soi, pour ceux qui comptent, pour la vie parce qu'on a la chance d'être en vie et en bonne santé, que c'est comme un cadeau et qu'on n'a pas le droit de gâcher cette chance de faire quelquechose de ce qu'on nous a donné... On relève la tête et puis la vie continue avec son lot de malheurs contre lesquels on ne peut rien... Quelqu'un qui m'était proche est parti un peu trop tôt la semaine dernière, une "Tata" avec qui j'avais plein de bons souvenirs d'enfance, un cancer fulgurant et à 66 ans elle disparait, la vie est courte, peut être courte..... il ne faut pas perdre de temps... Du mal à me remettre de tout ça, un enterrement sous une pluie torrentielle, un mois de juillet franchement triste et désespérant, j'étais entourée par ma famille, mes petites soeurs, toujours là.... Ma petite famille à la maison avec mon homme parce que ce n'était pas leur place et que j'ai préféré passer ce moment seule.... On se rend compte de la stupidité de la vie et de bien des choses, la vie il faut la vivre comme on veut et ne rien regretter, surtout..... alors c'est ce que je vais faire dorénavant et mon projet, j'irai jusqu'au bout même si je dois me planter, tant pis, j'aurai essayé.... J'ai jeté mon dévolu sur la Normandie car c'est un peu tout ce que j'aime, la campagne pas loin de la mer ou plutôt de l'océan car je préfère l'océan pour son côté sauvage, là pour le coup ce n'est pas l'océan mais la Manche, peu importe, c'est un peu le même esprit et j'aime ça.... Et puis Paris ne reste pas loin ( ça j'y tiens !), si j'ai un gros coup de blues et que j'ai une petite envie de pollution , de bruits, de magasins, de Tour Eiffel et de rue Mouffetard !... Je m'imagine dans la campagne, une grande maison à colombages ou quelquechose qui y ressemble, tout plein de dépendances pour mes chambres d'hôtes, du terrain à perte de vue, si c'est possible, des poules, un potager, des bottes en caoutchoux en rang d'oignons dans l'entrée, des pots de confitures qui s'empilent dans une armoire, des pommiers et des recettes à base de pommes à n'en plus finir, des chambres douillettes et confortables, des édredons, des plumes, un bon feu de cheminée, pas de voisins à des kilomètres, juste des gens qui viennent chez vous parce qu'ils en ont envie.... c'est vraiment la vie que je veux et je l'aurai..... En attendant, il y a l'Espagne qui nous attend, le soleil, la mer azur, le farniente, ne rien faire, ne penser à rien (ou en tout cas essayer !), faire le vide et recharger les batteries pour le retour, pour prendre les bonnes décisions, y voir plus clair, être en forme pour l'expo du mois d'octobre qui me tient à coeur, être prête pour mon projet... en espérant que rien ne viendra détruire tout ça d'ici là... car je ne suis pas seule, il y a l'homme, sans doute encore fragile, dont je ne tiens pas forcément compte car j'ai envie en ce moment de penser à moi et rien qu'à moi, à qui je n'ai rien demandé, à qui je demande de me suivre dans ce que j'ai décidé, parce que je n'ai pas envie de tenir compte de son avis, parce que je l'ai toujours fait et que ça ne m'a pas forcément porté chance, parce que pour une fois dans ma vie j'ai envie d'aller au bout de quelquechose et que je n'ai plus envie de me faire passer après tout le reste, parce que je le vaux bien après tout et que chaque personne dans ce monde a le droit de réaliser ses rêves, s'il le peut, s'il le veut... Nous ne sommes que de passage sur cette terre, ne l'oublions pas alors ne passons pas à côté de notre vie et changeons le cours de notre destin quand on le peut...
Joyeux anniversaire !
Un joyeux anniversaire à 3 de mes loulous nés en juillet (oui oui, un mois assez chaud au niveau du budget cadeaux !) : les jumelles Emma et Chloé, 7 ans, le 13 juillet dernier et Jean, 12 ans, mon aîné, le 24 juillet dernier... Je vous aime !!!
Confiture de mirabelles, vanille et fève Tonka
Bon ben c'est pas tout ça mais il faut innover en matière de confiture car on ne peut pas faire toujours la même hein sinon c'est pas drôle et puis ma cuisine regorge d'épices en tous genres dont je ne sais pas toujours quoi faire alors pourquoi pas essayer des trucs... La fève Tonka par exemple, achetée l'année dernière, j'en ai peu utilisé jusqu'à maintenant car c'est très particulier, et bien dans cette confiture c'est un régal ! Entre la cannelle, la noix de muscade, le caramel et la vanille, la fève Tonka c'est un peu un mélange de tout ça... Ca se marie très bien avec ce fruit. Ajoutées à cela, quelques gousses de vanille, fendues dans la longueur et laissées dans la confiture à la cuisson et même ensuite dans les pots, je ne vous dis pas la bonne odeur dans la cuisine !!! Pour les proportions, j'ai pris cette fois 1.7 kg de mirabelles, 1.4 kg de Gelsuc, 1 cuillère à café de fève Tonka moulue et 3 gousses de vanille. Et vous remarquerez mon chat qui reste dans les tons de la confiture hein, si c'est pas du grand art ça !!!!
mardi 28 juillet 2009
Jean-Philippe Arrou-Vignod et sa famille aux petits oignons
Pour les enfants, filles ou garçons à partir de 9 ans... ou pour leurs parents nostalgiques de leur enfance ou du temps qui passe beaucoup trop vite quand on a des enfants et qu'ils grandissent et qui ont envie d'une petite régression !!!! Acheté au départ pour fils n°2, je n'ai pu m'empêcher d'y jeter un coup d'oeil juste comme ça... mais c'est qu'on s'y laisse prendre hein et même emporter et on rigole, qu'est-ce qu'on rigole, drôle, attachant, ça rappelle plein de souvenirs voire des choses qu'on vit au quotidien quand a toute une troupe comme moi, bref, un super moment de lecture pour petits et grands....
lundi 27 juillet 2009
Un beau dimanche de juillet...
Prenez un dimanche de juillet, un soleil éclatant, un petit coin de campagne dans le Loiret et une personne aussi douce et accueillante que possible, le coeur sur la main, mariée à quelqu'un qui est tout pareil, une piscine installée la veille dans leur jardin et toute une troupe d'enfants qui s'en donnent à coeur joie et s'amusent dedans tout un après-midi et vous obtenez une merveilleuse journée qui fait du bien et fait oublier tout le reste... La vie peut être belle quand on sait la regarder et profiter de chaque instant qui passe et surtout en savourer les meilleurs. Bravo à la cuisinière en chef qui m'a épatée et un grand merci à toi Aurélie, que je considère comme sans doute ma meilleure amie, même si cela fait peu de temps que je te connais... Pas besoin de connaître les gens depuis des années pour savoir en reconnaître la valeur qu'ils ont pour nous....
Blague du jour
Vous savez ce que c'est qu'un bossu sans bras ni jambes ?.... Une madeleine !
samedi 25 juillet 2009
Confiture des fées aux mirabelles, cannelle et cardamome
Les mirabelles, il en pleut en ce moment alors, au risque de les perdre ce qui serait un peu dommage en ces temps de vache maigre, quand on a la chance d'avoir un jardin et des arbres fruitiers... il faut trouver des recettes et varier les plaisirs... La confiture, ça sent tellement bon dans la cuisine quand ça bout dans la bassine en cuivre... et puis pourquoi pas y ajouter une petite touche personnelle... J'ai opté pour les épices cette année histoire d'ajouter un peu de piquant, un peu de magie à ce fruit si juteux et si sucré quand il est bien mûr... La cannelle, tout le monde aime à la maison alors elle est inévitable et la cardamome, découverte il n'y a pas longtemps se marie bien avec... Le résultat est tout simplement divin... Pour la recette et deux gros pots (anciennement de cancoillotte Raguin !), j'ai dénoyauté avec beaucoup de patience 1.2 kg de mirabelles bien mûres, et les ai mises à macérér pendant plusieurs heures dans un faitout avec 1 kg de Gelsuc et les épices (à doser selon les goûts). Puis la cuisson fut ensuite rapide... J'ai transvasé le tout dans la bassine à confiture et porté le tout à ébullition, maintenu cette ébullition ensuite pendant moins de 10 mn tout en remuant bien, écumé à la fin de la cuisson et transvasé ensuite dans les pots en verre stérilisés 10 mn dans l'eau bouillante. Comme les couvercles des pots étaient en métal, après remplissage, j'ai fermé les pots et les ai retournés afin de stériliser aussi, en quelque sorte, les couvercles. Je ne sais pas combien de temps mes pots se conservent mais avec des gourmands à la maison et une famille nombreuse, cette confiture ne devrait pas avoir le temps de se gâter !... Je continue la semaine prochaine, avant le départ en vacances qui approche à grands pas...
mardi 21 juillet 2009
Clafoutis mirabelles-cannelle
C'est la saison des mirabelles et cette année, il y en a à profusion, ma recette préférée, en dehors des confitures, est celle du clafoutis, toute simple et tellement bonne !... Préparer un appareil avec 100 g de sucre en poudre, 100 g de farine, un sachet de sucre vanillé, de la cannelle, 4 oeufs et 400 ml de lait. Dénoyauter entre 500 g et 1 kg de mirabelles. Beurrer un moule a gratin allant au four, répartir une partie de l'appareil dans le fond, déposer les mirabelles coupées en deux puis le reste de l'appareil sur le dessus. enfourner environ 40 mn à 170° jusqu'à ce que le dessus soit bien doré et servir tiède, c'est encore meilleur !
vendredi 17 juillet 2009
Week-end à Honfleur...
Une semaine de silence, je sais, pas pris le temps de répondre à tous vos messages mais j'avais besoin aussi de prendre le large, réfléchir, me reposer, profiter du fait que je n'avais pas les enfants et faire autre chose, prendre le temps de ne rien faire ce que je ne fais jamais, me concentrer sur moi, me changer les idées, sortir, essayer de faire aussi le point avec la personne qui partage toujours ma vie, besoin de se retrouver et de se parler... Merci pour votre soutien, vos messages, votre amitié... Pour ce qui est des conseils des uns et des autres, j'en prends, j'en laisse, je crois que les êtres humains sont tous différents, chacun réagit à sa façon et comme il peut et comme il veut aux évènements, aux galères de la vie, il n'y a pas UNE solution ni UNE SEULE façon de réagir et on a pas tous la même force par rapport à ce qui nous arrive, je m'imagine mal prendre une valise et mes 4 enfants sous le bras, je ne vois pas pourquoi je le ferais, pourquoi fuir et il n'y a pas de raison, pourquoi me retrouver dans une situation encore pire, sans toit sur la tête ni moyens de m'en sortir, avec 4 enfants pour moi c'est impensable, je ne l'envisage pas, la maison est aussi MA maison et si les choses se passent mal, ce n'est pas forcément à moi de la quitter... Bref, pour le moment on n'en est pas là même si je raisonne au jour le jour et que je ne vois pas plus loin que ça. Nos vacances commencent théoriquement dans 15 jours, jusqu'au dernier jour, je ne sais pas si je partirai parce que je ne veux pas prendre le moindre risque, je veux être sûre, sûre de ne pas me tromper et de ne pas emmener les galères avec moi... alors j'attends, j'attends de voir...
En attendant et comme on tournait en rond... on a décidé sur un coup de tête de partir le week-end dernier, samedi en se levant, Honfleur était comme une évidence, à 3h de chez nous, 15 ans qu'on n'y était pas retourné, une petit hâvre de paix au bord de l'eau, un environnement qui nous parle et que l'on aime, besoin de se retrouver à deux car à la maison, on étouffe, on tourne en rond, on devient dingue alors on a pris le large pour 2 jours... et on a bien fait... 2 jours comme un rêve dans un endroit magique, flâneries dans les ruelles pavées, une chambre d'hôtes cosy à souhait qui n'a pu me donner que des idées qui trottent depuis longtemps déjà dans ma tête, plus le temps passe et plus je me dis qu'il va falloir que je franchisse le pas, que ma vie n'est plus là où je suis, envie de tout recommencer à zéro quelque part ailleurs où je pourrai me réaliser enfin, exister et ne plus être dans l'ombre et subir une vie que je ne supporte plus dans un endroit que j'aime de moins en moins parce que les souvenirs malheureux commencent à me rattraper et que j'ai besoin de les effacer pour passer à autre chose... Reste à savoir s'il me suivra, surtout s'il se remettra de tout ça, peut-être est-il déjà trop tard, peut-être est-il irrécupérable et peut-être cache-t-il son jeu sous une apparence de quelqu'un qui se sent bien, mieux, jamais 2 sans trois... mais je ne suis pas non plus superstitieuse et je garde toujours une lueur d'espoir en moi même si elle est toute petite et que c'est la der des der... Je ne peux pas savoir, je ne suis pas dans sa tête qui est tellement compliquée que je n'arrive pas toujours, rarement à le suivre et puis je doute toujours, mon avenir est encore tout flou, je ne vois pas encore le bout du tunnel encore bien sombre...
J'ai récupéré mes 4 bout'choux hier, un océan de câlins a déferlé sur moi... Mes parents me les ont ramené, on a beaucoup discuté, ça m'a fait du bien, à part à ma famille, à qui puis-je vraiment parler de tout ça, je n'ai d'autre interlocuteur que mon mari et évidemment ce n'est forcément pas la personne la plus appropriée, ma famille, c'est le seul soutien que j'aie vraiment, sans eux et même s'ils sont loin, je serais toute seule... Je préfère ne pas parler de mes beaux-parents qui habitent à 2 pâtés de maison de chez moi et qui font comme si moi et mes enfants, on n'existait pas... Ils ne méritent même pas que je parle d'eux, peu importe d'ailleurs s'ils lisent ce blog et qu'ils lisent ces lignes, ici ils ne peuvent pas m'atteindre...
Je sais, je me relis et je ne vois guère d'optimisme dans ce que j'écris mais je suis d'humeur morose par rapport à tout ça, je voudrais y voir plus clair, voir les choses avec plus de sérénité et me dire que tout cela est maintenant du passé mais ce n'est pas le cas, c'est du passé mais c'est aussi mon présent et pour l'instant je n'en suis pas encore sortie... et mes enfants non plus, mes garçons sont des écorchés vifs, à fleur de peau, qui ont tout pris dans la figure, il va falloir du temps pour atténuer tout ça même s'ils savent que moi je suis là et qu'ils se raccrochent à moi comme à une bouée de secours sur laquelle ils savent qu'ils peuvent compter, il va falloir aussi que cela ne se reproduise pas, il va falloir aussi que je les emmène voir quelqu'un de compétent à qui ils puissent se confier car je ne suis que leur maman et pas un médecin qui saura leur parler avec plus de recul et de professionnalisme... Je n'ai pas envie que leur avenir dépende de tout ce qu'ils auront vécu, subi, que leur vie entière soit assombrie par tout ça et qu'ils en gardent quelquechose qu'ils n'auront pas digéré...
mercredi 15 juillet 2009
Chambres d'hôtes de charme à Honfleur
Des chambres d'hôtes comme un rêve éveillé...
Tout ce que je rêve de faire un jour devant mes yeux, une maison digne d'un conte de fées à deux pas du vieux bassin dans le centre historique d'Honfleur, une décoration comme dans les magasines, on s'y sent chez soi et même encore mieux !...
Un petit-déjeuner royal, produits biologiques, produits locaux, confiture maison dans un cadre de rêve... pour déconnecter, décompresser, fuir le stress et la vie de tous les jours, un hâvre de paix, une pause enfin...
