Me revoilou...

jeudi 9 juillet 2009

Les jours passent... toujours dans le flou concernant la suite de ma vie, toujours aussi fatiguée, fatigue accumulée, fatigue physique, fatigue morale.... Un break salutaire le week-end dernier en allant dans ma famille là-bas dans l'est, qui m'a fait un bien fou... grand sentiment de liberté... emmener mes enfants toute seule comme une grande quelque part... bouffée d'oxygène dans mon univers totalement pollué et dans lequel je ne distingue plus grand chose... peut-être aurais-je du y rester d'ailleurs plutôt que de rentrer chez moi... C'était les 40 ans de mariage de mes parents, bizarrerie de la vie, le mien bat de l'aile... et on a eu une fête de famille le dimanche, très chouette, des oncles, des tantes, une cousine pas vus depuis 10 ans ou plus... J'ai un peu oublié les drames des semaines passées, les enfants aussi et c'est pas plus mal. J'ai beaucoup discuté avec l'une de mes soeurs, tant de choses à se dire, besoin de réconfort, de conseils aussi quand on ne sait plus quoi faire... me suis baladée dans des rues dont je ne me souvenais même pas mais quand on est enfant, fait-on vraiment attention à ce que l'on a autour de soi... les souvenirs d'enfance sont autres... J'ai laissé tout mon petit monde là-bas, mes garçons chez mes parents, mes filles chez mon autre soeur... Le fait de savoir mes enfants à l'abri, loin et protégés de tout ce qui s'est passé ces dernières semaines me rassure et c'est un poids de moins, besoin de faire le vide... Moi je suis rentrée lundi soir chez moi, la route fut longue et fatiguante... couchée à 20h00, je me suis réveillée à 10h15 le lendemain... Mardi après-midi, j'ai du récupérer mon mari à l'hôpital, ai hésité même à y aller, me demandais ce que je faisais là-bas, encore et toujours... Je dois dire que ça m'a fait une drôle d'impression, je n'y étais pas retournée depuis la dernière fois il y a 7 ans, ça m'a mise mal à l'aise, de voir des cancéreux, des grabataires, des alcooliques ravagés, des Alzheimers, des malheureux dans les couloirs, dans sa chambre.... J'en ai vraiment marre de tout ça, ma vie ça ne peut pas être ça, à 36 ans, il faut que ce cauchemard s'arrête, j'ai droit au bonheur et au soleil dans ma vie, pas à cette grisaille qui ne me quitte pas, plus..... J'ai retrouvé un mari en pleine forme, meilleure mine que moi d'ailleurs mais ce que je n'aime pas, c'est qu'il fait comme si tout était maintenant du passé, il faut reprendre la vie d'avant comme si de rien n'était, passer à autre chose tout de suite comme si c'était possible pour moi, moi je ne veux pas reprendre ma vie d'avant, notre système de fonctionnement ne me convient plus, je ne veux plus être sa "chose", son "jouet" comme je l'ai toujours été, ni faire ce qu'il veut comme il veut, comme il a toujours fait, être toujours là pour l'épauler, là pour le ramasser, pour le récupérer quand il se laisse aller, là toujours et tout le temps quoiqu'il arrive et encaisser tout ça sans rien dire... Il s'imagine d'autre part que de s'être déchargé de son fardeau suffit et que le psy ne servira pas à grand chose, qu'arrêter l'alcool règlera tout, je ne suis pas d'accord, toute sa vie a été construite en fonction de ça, et tout son système de fonctionnement aussi et il faut qu'il change tout ça, je ne suis pas sûre qu'il le veuille et moi je ne suis pas sûre de vouloir continuer comme ça car je pense qu'un jour ou l'autre ça recommencera forcément et moi je ne veux plus car on ne règle rien sans faire d'efforts, il faut reconstruire sur de nouvelles bases quand tout est par terre et ça ne se fait pas tout seul, ce serait trop facile et ça se saurait... et je ne veux plus non plus que mes enfants aient encore à subir tout ça car ils en souffrent surtout mon 2ème... Bref, je ne sais pas où tout ça va nous mener... Il retravaille à mi-temps pendant 15 jours entre 2 rendez-vous chez l'alcoologue, l'ophtalmo (il a perdu ses lunettes dans l'affaire), la pharmacie, les AA et puis il se fait opérer d'une hernie en fin de semaine prochaine... bref il s'occupe plus ou moins de lui, lui... J'espère arriver à me reposer au milieu de tout ça et essayer d'y voir plus clair, j'aurais aimé avoir un moment seule, sans personne, sans lui... de mon côté j'aimerais aussi arriver à trouver un travail pour me sentir plus libre, libre de choisir mais c'est franchement pas évident et mon esprit va un peu dans tous les sens, plein d'idées mais sans issue pour le moment, j'ai déjà récupéré mes diplômes chez mes parents, on ne sait jamais, ça peut servir encore que les diplômes aujourd'hui hein... et puis j'ai toujours des projets un peu fous dans ma tête que j'aimerais tellement réaliser mais ça ne passerait pas sans un changement radical de vie et ça, en ce moment, c'est pas possible de l'envisager alors j'attends... de voir... la patience a toujours été une de mes grandes qualités, enfin je crois... Et puis il y a les vacances en Espagne prévues début août, je ne suis pas sûre de vouloir partir pour plein de raisons, parce que c'est loin et que je ne sais pas de quoi il est capable et à 1000 kms d'ici, comment gérer la situation toute seule avec les enfants si cela se reproduisait ?!? Et puis les enfants sont quand même très fâchés contre leur père même s'il leur manque, pas sûr qu'ils aient non plus envie de partir là-bas avec lui... et puis moi j'ai plus envie, c'est pas le moment, le sable et la mer ne me font plus rêver, j'ai la tête à autre chose qu'à partir en vacances et faire la fête, profiter de la vie et faire comme si, je suis préoccupée, inquiète de tout, de mon avenir, celui de mes enfants, le sien je m'en fiche quelque part, c'est lui qui l'a entre ses mains, s'il ne veut rien faire et bien tant pis, il ne m'entraînerea pas dans cette foutue galère que j'ai déjà bien trop longtemps supportée, j'ai envie d'être heureuse, me sentir libre et pas prisonnière de tout, avoir une vie normale, douce et sans heurts, une vie où j'aie ma place, une vie qui ne soit pas axée autour d'une seule personne qui casse tout, détruit tout et qui entraîne tout le monde avec elle... En attendant, je tiens le coup c'est le principal, suis sous anti-dépresseur maintenant et anxiolytique pour m'aider à m'endormir car c'était un peu le bordel, je cogite trop comme toujours et ça me bouffe mes nuits sans cette béquille qui même si elle n'est pas terrible, m'aide au moins pour le moment.....

Posté par becreative à 09:55 - Commentaires [18] - Rétroliens [0] - Permalien [#]

Commentaires

Essaye, même si c'est pas facile, de ne pas prendre les anti-D trop longtemps. Si, de nouveau, je m'autorisais à te donner un conseil, je te dirais, mets tes baskets et va courrir (doucement) 1 heure à chaque fois que tu en as besoin. Tes enfants ne sont pas là. Ton mari est assez grand (quoi qu'on en pense) pour se garder tout seul.
Autre truc. Sans ton mari à te côtés, difficile d'envisager un déménagement avec le projet de la maison d'hôtes.
Un concours peut-être ? Administratif ?
Le secteur privé est bouché, à moins d'une aubaine.
Je pense, effectivement, que tu devrais t'émanciper un peu financièrement. Le fait de rester à la maison, c'est un choix que je respecte (et que j'envie parfois), mais qui, avouons le, n'est pas rassurant. D'autant qu'à notre époque, tout est géré par l'argent. On ne fait plus rien tout seuls (les légumes, l'élevage ...). Même petite, une autonomie financière est rassurante.
Courage biquette ! ;)

Posté par Mouette, jeudi 9 juillet 2009 à 10:48

Il te faut du courage pour affronter tout ça.
J'espère que très vite le chemin sera mon cahotique.
Je t'embrasse fort.
Delphine

Posté par misswoest, jeudi 9 juillet 2009 à 10:52

Oui, du courage, c'est tout ce dont tu as besoin, mais je comprends tellement l'état dans lequel tu te trouves.
Un grand ras-le-bol, ne plus savoir où l'on va, ne plus avoir de repères, etc...
Tout est parfois si compliqué !
Ne baisse pas les bras et ne perd pas espoir, il y aura des jours meilleurs... même si parfois tu en doutes...
Je t'embrasse fort !

Posté par Céline, jeudi 9 juillet 2009 à 11:45

Bon courage Géraldine ! Je pense beaucoup à toi, et je te souhaite de trouver du temps pour toi parmi toute cette cohue. Moi aussi je te recommande une activité sportive - soit la course (personnellement je n'aime pas), soit la gym... qqchose qui libère les endorphines. Je t'assure que ça marche, même si au début il faut se forcer un peu. Bisous xx

Posté par Jen, jeudi 9 juillet 2009 à 13:34

Si je peux me permettre (oui je peux vu mon grand âge lol) premier point continuer ton traitement jusqu'à ce que necessaire pour te reconstruire! deuxième point ton mari doit impérativement avoir un suivi psy qu'il le veuille ou non la guérison passe aussi par là,on ne nait pas alcoolique on le devient en raison de qq chose qui parfois est dans l'inconscient et il faut trouver la cause afin de la traiter... Certes les choses ne peuvent pas être comme avant pour toi, à moins qu'il ne prenne conscience qu'il se détruit et toi avec; lui c'est une chose, toi, il doit comprendre qu'il est impossible d'anéantir ainsi une personne qui ne lui appartient pas même si cette personne est son épouse...
troisième point,il me semble que tu as besoin de faire une synthèse de ta vie et de te poser les bonnes questions ce que tu peux supporter et ce qui est rédhibitoire;
quatrième point,l'envie de partir,de changer de vie, je la comprends mais le moment me parait inadéquat car où que l'on aille on s'emmène avec soi, la plus belle plage du monde avec des soucis plein la tête est plus triste qu'une chaumière où tout va bien...
voila géraldine! ne pense pas que je te donne des conseils, les conseils ne font plaisir quà ceux qui les donnent!!! j'essaie de t'aider avec l'expérience que j'ai...
Je te souhaite plein de courage
bisouxxxx

Posté par ziggy, jeudi 9 juillet 2009 à 14:48

Sincèrement , je ne sais quoi te dire sinon que moi je ne pardonnerais pas , simplement parce que ce n'est pas la première fois .
Fais attention avec les anti dépresseurs & seulement sous contrôle médical . Je pense très fort à toi . Je t'embrasse . Babette

Posté par Babette, jeudi 9 juillet 2009 à 20:13

utilise cette béquille tant que nécessaire.;le jour où tu iras mieux..pas de soucis pour s'en débarrasser..
pense à toi..sois égoïste...
courage!

Posté par co de contes, vendredi 10 juillet 2009 à 06:44

Juste une pensée et de gros bisous.

Posté par pégase, vendredi 10 juillet 2009 à 09:04

Moi je me demande si je n'irai pas à Rosas, c'ets un endroit qu etu aimes, ça te changerait d'air! Et les enfants ils ont envie d'y aller?

Posté par annie, vendredi 10 juillet 2009 à 13:28

Effectivement il est difficile de donner des conseils, je passe souvent te voir sans faire de commmentaire, mais là je me décide.
Perso je suis contre les anti dépresseurs (ou alors à base de plantes), je pense moi aussi que tu devrais bouger, faire une activité sportive, pour te libérer... Ensuite, aimes-tu vraiment encore cet homme ? as tu plutot de la compassion ? ou est ce vraiment de l'amour? peut être que toi aussi, une psychothérapeute t'aiderait à y voir plus clair. Moi en tout cas je ne pourrais pas rester, c'est sûr! voilà c'est facile à l'écrire mais je ne suis pas toi et pas dans ta situation, alors saches quand même que je pense fort à toi en espèrant que tu trouves une solution... Bises

Posté par françou, vendredi 10 juillet 2009 à 15:28

Comme la vie peut être injuste parfois.
Vous avez bien raison de vous faire aider car le sommeil est indispensable.
Je suis de tout coeur avec vous et je sais que vous prendrez les bonnes décisions au fil des événements.

Posté par danielle6883, vendredi 10 juillet 2009 à 22:01

Je sais que tu as la capacité à remonter, mais il va falloir affronter de sombres jours encore. Effectivement vas vers l'extérieur pour mieux reintégrer ton intérieur! Je t'embrasse.

Posté par Domus, samedi 11 juillet 2009 à 20:35

ziggy!! j'aime beaucoup sa façon de voir les choses, je pense dans ce sens, appuie toi sur les médoc!! tu seras assez forte pour les jeter à un moment ou un autre, et le côté destructeur de ton mari, ne doit pas t'entrainer dans sa chute!! tu connais déjà mon opinion!!!
et puis les conseils!! prends tes décisions à toi!! c'est ta vie!! et profites en...il faut se la faire belle!! même si parfois les éléments se déchainent!! tu as de la ressource et tu le sais!!

Posté par laure, dimanche 12 juillet 2009 à 19:16

bonjour Géraldine,
je voulais juste te dire que je pense à toi,
Je crois que si tu trouves un emploi, même si ce n'est pas celui de tes rêves, tu te sentiras plus libre dans ta tête, plus indépendante.
Et quel que soit ton choix et ce que deviendra ta vie ensuite, un travail rénuméré, et à l'exterieur de chez toi,t'aidera en ce moment, parce que tu rencontreras des gens différents...
je t'embrasse très fort,
bon courage!

Posté par biche, lundi 13 juillet 2009 à 09:10

Géraldine, je découvre ce matin ce qui t'arrive et j'en suis bouleversée.
Je n'ai pas pu visiter ton blog ces dernières semaines et je découvre tout ça...
J'ai une maman détruite psychologiquement pour avoir eu un père et un frère alcooliques qu'elle a vu mourir prématurément alors je sais quelle douleur et quelle colère ressentent l'épouse et les enfants et aussi toutes ces décisions difficiles à prendre.
Pour les anti- dépresseurs et somnifères si cela peut t'aider en ce moment, prends les. J'ai connu cela il y a 6 ans après la naissance de ma fille où j'ai sombré dans une dépression : ces produits m'ont permis de dormir même si ils ne m'ont pas guéris. As-tu envie d'aller voir un psy pour parler de tout ça , cela pourrait te permettre de te libérer ?
Pourrais-tu partir seule avec tes enfants en vacances pour faire une coupure temporaire ?
Je suis avec toi de tout coeur et me trouve bien impuissante.
Je t'embrasse et t'envoie des tonnes de courage, n'hésite pas si tu as besoin à mailer....

Posté par Sandrine, mercredi 15 juillet 2009 à 10:59

IDEM

tiens voilà ma vie ,a quelques détails prés...je savais bien que j'étais pas la seule sur terre...donner des conseils ,c'est bien ,c'est sympa ,mais il faut y étre pour comprendre!!!les médoc c'est toi que ça va déglinguer et aprés ça sera toi la "dépressive" pas "facile a vivre"...tu n'as pas besoin de médicaments ,commemoi ,tu as besoin de Partir avant qu'il ne soit trop tard,il est des gens qui ne changent jamais....quand le pas est franchi,la vie est là de nouveau,je suis partie un beau matin avec un sac a dos ,deux enfants sous le bras et 12 francs en porte monnaie,sans voiture ,sans meubles ,juste mon courage ...je suis tujours là ,a un détail prés,(je n'aurais pas dû me remettre avec quelqu'un,)la vie st belle ,mais elle est courte...

Posté par mélusine, mercredi 15 juillet 2009 à 12:51

Je viens souvent voir votre joli site et je suis trés triste de ce qui vous arrive. vous avez raison de vous aider avec des anti depresseurs qui vous feront passer le cap et vont vous permettre de puiser en vous de l'énergie pour affronter l'avenir, sans créer de dépendances.Je pense que vous devez penser à vous et à vous. Comme vous dites pour le moment vos enfants sont à "l'abris". N'ayez pas peur de faire une révolution des fois les choses paraissent insurmontables et tout d'un coup tout s'enclenche, vous avez beaucoup d'amour pour votre mari mais vous lui avez donné sa chance maintenant pensez à vous ! et le faite d'être de nouveau épanouie rendra vos enfants trés heureux, si ensuite votre mari souhaite se raccrocher au wagon , libre à vous , mais déjà pensez à vous, vous êtes une femme pleine de talents, jolie et intelligente, c'est ce que je ressent quand je vais sur votre site. Bon courage
Laurence

Posté par LAURENCE, mercredi 15 juillet 2009 à 16:50

Ce que j'ai pu penser à toi pendant ces 10 jours coupée du monde !
Ne baisse pas les bras, requinque toi, bats toi, pour toi, pour tes loulous. Pense à toi, à eux. Avant tout... Tu es jeune, belle, dynamique, pleine d'idées...Tu es capable de beaucoup, d'énormément de choses. Loin de moi l'idée de vouloir te donner des conseils. Mais bon, jamais deux sans trois, le risque est toujours là... Tu mérites plus que quiconque une belle vie, qui serait tienne et dont tu serais le capitaine. Je t'embrasse très fort.

Posté par @grippine, jeudi 16 juillet 2009 à 13:55