jeudi 25 juin 2009
Vie de merde
Un post qui sera sans doute le dernier sur ce blog, parce que je n'ai plus la force, le courage, l'envie et bientôt plus le temps... parce qu'une autre vie m'attend désormais, une vie bien différente de celle d'aujourd'hui et que je ne suis pas sûre que ce blog aura sa place dans ma nouvelle vie... parce que je ne peux plus faire comme si, parler de futilités, de soleil et de joie de vivre, continuer de créer et faire de jolies choses, avoir la tête à ça quand tout va mal, quand je vais mal, très mal... Une vie qui s'écroule, une fois de plus... pour la 2ème fois en 10 ans... Un univers qui se déglingue, le mur de mon existence qui se fissure de partout, mon bateau qui prend l'eau et qui est en train de couler, des valeurs, des rêves, des espérances qui s'effondrent lamentablement, s'évanouissent dans un brouillard, un flou total, un peu comme mes toiles ... Toute une vie construite avec beaucoup de patience, de don de soi, d'amour, d'abnégation, de soutien qui prend fin presque du jour au lendemain, 17 années de ma vie gâchées, foutues, pour rien, pour quelqu'un qui ne le mérite pas et ne l'a jamais mérité, quelqu'un qui m'a trahie, m'a trompée sur toute la ligne, sur lui, sur nous, m'a fait croire que la vie était belle et valait la peine d'être vécue, quelqu'un qui a détruit tout ce qu'il y avait de positif et d'optimiste en moi et ne me donne plus du tout envie de me battre, a fait de ma vie et de celle de mes enfants un enfer, quelquechose d'insupportable, d'invivable, quelqu'un qui m'a fait croire à l'amour, au vrai avec un grand "A" et qui vient de me prouver que j'ai eu tort de le croire, de lui faire confiance, quelqu'un qui va me donner envie de ne plus aimer à jamais, de ne plus faire confiance à qui que ce soit, à jamais... Cette personne, c'est mon mari, l'homme qui partage ma vie depuis 17 ans, le père de mes 4 enfants, la personne que je voudrais ne jamais avoir rencontré pour tout le mal qu'il m'a fait, qu'il me fait et qu'il me fera encore si je reste avec lui et si je ne le quitte pas... Parce que qu'ai-je comme autre choix... Vivre avec quelqu'un qui boit jusqu'à tomber par terre et être en état semi voire totalement comateux chaque soir ou presque quand il rentre du travail ou la journée quand il n'y va pas, est-ce un spectacle pour ses enfants qui démarrent seulement leur vie et n'ont pour référence que leurs parents dont ils partagent la vie dans ce qu'elle a de meilleur comme de pire ? Est-ce supportable de voir son enfant la mine déconfite et la larme à l'oeil parce c'est son spectacle de fin d'année qu'il a préparé avec tant de joie et d'espoir que ses parents soient fiers et qui voit son père complètement bourré dans les rangs des parents qui regardent le spectacle et qui se dit à 10 ans "ça c'est mon père, ça c'est ma croix pour la vie, je m'en souviendrai toujours de ce moment-là, il n'avait pas le droit...". La honte, la honte vécue par mes enfants, par moi, une honte indélébile, le sentiment de ne pas être comme les autres, le sentiment de voir le bonheur partout sauf chez soi et ne pas supporter cela, avoir envie de se faire tout petit, de s'enfermer pour ne plus voir les autres, le regard des autres, pas à cause de ce qu'on a fait, mais à cause de ce qu'IL a fait et qu'on n'a jamais mérité qu'il nous fasse... Est-il humainement possible de supporter ça une deuxième fois, quand on l'a déjà vécu il y a 10 ans et ce pendant 10 ans, qu'on a eu l'immense et inégalable patience d'attendre qu'il change, qu'il se décide à changer et ce malgré tous les scandales, les désastres vécus à la maison et au dehors, les soirées, les vacances, les fêtes gâchées, les portes enfoncées, les pompiers qu'on est obligé d'appeler parce qu'il s'est enfermé et qu'il ne répond plus, parce qu'il est allongé par terre dans un magasin et qu'on ne sait pas quoi faire et qu'on ne peut pas le laisser là parce que quand même, on est marié avec cette personne, les séjours innombrables à l'hôpital, aux urgences en service alcoologie, en service psychiatrique (parce qu'en plus, il mélange alcool et médicaments et devient dingue voire même un légume à peine conscient), les séjours en cellule de dégrisement, en cellule capitonnée, les flics qui refusent d'agir parce que tant qu'il n'a pas été violent, et tant qu'il le fait chez lui, il a le droit de boire autant qu'il veut, même devant ses enfants, c'est quoi cette société-là ? C'est quoi cette police qui est censée protéger les gens ?! Les amis qui vous lâchent les uns après les autres, la famille pareil pour beaucoup (on les compte sur les doigts d'une main ceux qui acceptent de rester) et vous vous retrouvez seule avec déjà 2 enfants à l'époque et pas de travail.... Et puis il s'en sort, part 3 mois en cure, revient transformé, plein de projets, vous pleine d'espoir et c'est parti pour 7 ans de bonheur total où vous vous mettez à revivre, à respirer enfin à pleins poumons, à espérer, à croire que les gens peuvent changer, que tout le monde a le droit à une seconde chance même si vous, vous y avez laissé des plumes et même si avec la pression qui retombe, vous avez un peu de mal à recroire au bonheur et vous êtes au bord de la dépression et puis vous y arrivez malgré tout parce que la vie est faite comme ça et que je suis faite comme ça, je me relève toujours parce que je n'ai pas le choix, j'ai des enfants et pour eux, je n'ai pas le droit de baisser les bras, je suis une battante, une vraie, il faut que je sois forte pour tout le monde, pour eux, pour moi s'il me reste du temps... Mais tout bonheur a une fin il faut croire et même ceux qui ont déjà souffert ne sont jamais à l'abri, tout peut recommencer n'importe quand sans que vous vous y attendiez.... Ca a recommencé... il y a quelques mois... tout doucement au début et puis sûrement... il faut croire qu'il a tout oublié, les années terribles, il en redemande... et au jour d'aujourd'hui, j'ai le sentiment d'être revenue 10 ans en arrière, je vis un vrai cauchemard, un éternel recommencement, il faut que ça s'arrête, j'en peux plus, mes enfants non plus, on est à la dérive... On veut se réveiller....
Voilà, j'avais besoin de déballer mon sac comme on dit, parce que ce blog a toujours été pour moi un endroit de confidences, de partage, même si on n'y dit pas tout, on n'en pense pas moins et parfois on a besoin de dire les choses parce que ça fait du bien, en tout cas, ça ne fait pas de mal d'avoir l'impression et même de savoir que quelque part, quelqu'un vous écoute même si ça reste virtuel, pas seulement, une certaine Michèle m'invite déjà chez elle pour venir me ressourcer, faire un break de quelques jours histoire d'y voir plus clair ou en tout cas de faire une pause (merci à toi de tout mon coeur, pas sûr que je ne vienne pas !), même si ça ne dure qu'un temps et que dans quelques semaines, dans quelques mois, quand je n'écrierai plus sur ce blog, tout le monde m'aura oubliée parce que c'est comme ça, parce qu'on ne peut pas épouser les malheurs de tout le monde et qu'on a ses propres problèmes à gérer, qui n'en a pas... Et puis pour faire taire aussi certaines mauvaises langues qui se fichent toujours de moi quand je parle de galères dans ma vie quand un des arbres de mon jardin tombe par terre à cause d'une tempête, les galères croyez-moi, les vraies, je sais aussi ce que c'est, la merde je connais, je suis en plein dedans actuellement, je porte ma croix comme bien des gens sur cette planète même si pour certains c'est encore plus dur, que j'ai encore un toit sur la tête... pour le moment, on ne fait pas une compétition du malheur et le malheur n'a pas d'échelle de Richter, quel qu'il soit, il ne mérite pas d'être vécu et je suis loin de vivre une vie de rêve comme dans les magasines tous les jours. L'écrin de ma vie est joli certes, pour le moment... (comme je l'expliquais à mes filles tout à l'heure, le "vie jolie" écrit sur le mur de leur chambre, il est valable dans leur chambre, dans leur chambre oui la vie elle est jolie...) l'écrin de ma vie, je l'ai fait comme ça, pour que la vie, ma vie me semble belle, pour que tout le monde se sente bien dans ma maison, il semble que ça n'ait pas suffi, que tout ce que j'ai fait depuis toutes ces années n'aura pas suffi à la personne qui partageait ma vie, qui voulait peut-être plus ou autre chose ou peut-être rien et qui était à 100 000 lieues de moi...
Et puis je lance un dernier SOS, on ne sait jamais, écrire sur la toile et pouvoir être lue par tout plein de gens qui finissent par bien me connaître peut me permettre de trouver un travail car j'en ai besoin, pour moi et pour faire vivre mes enfants... alors si vous travaillez dans une entreprise, que vous avez une entreprise, que vous avez besoin de quelqu'un pour tout et n'importe quoi ou que vous avez entendu parler d'une offre d'emploi qui serait susceptible de me convenir... Je peux tout faire, vous me connaissez, j'ai de la ressource, je suis une battante, quelqu'un de créatif, d'inventif, que le travail ne fait pas peur, quelqu'un d'organisé et de bourré... d'imagination (ben oui, si je ne me lance pas des fleurs qui le fera ?!?), je suis mobile géographiquement, je peux aller n'importe où en France pourvu que je sois la bienvenue, si vous avez besoin de quelqu'un pour faire votre jardin, bichonner votre maison, vous faire la cuisine, refaire la décoration de votre maison de A à Z, donner des cours particuliers à vos enfants (je suis niveau bac+3, prépa HEC et diplôme d'école de commerce) ou vous les garder à longueur d'années (avec un salaire correct hein !), si vous avez une boutique et besoin d'une vendeuse en CDI à temps plein, si vous êtes une mamie toute seule que ses enfants et petits-enfants ont abandonnée.... bref, je vous le dis, je peux tout faire, ne m'oubliez pas, merci pour moi et pour eux !
Commentaires
Je viens de te lire et j'en suis toute bouleversée, je me sens impuissante, une seule chose, si tu as besoin de parler n'hésite pas , c'est des fois plus facile face a des personnes qu'on ne connait pas , qui ne juge pas . Et dis toi qu'il est parfois nécessaire pour le bien de tout le monde de franchir le pas, que la roue tourne et que le bonheur est là quelque part, je sais de quoi je parle.
bises
Christine
Je viens de vous lire et les larmes me viennent aux yeux ... je sais ce que vous vivez pour l'avoir vécue enfant. Mon père était alcoolique, la honte j'ai connu, l'indicible souffrance aussi et le reste. Vous prenez la SEULE décision valable pour vos enfants et vous: fuir cet homme !!! Vos enfants vous en seront reconnaissants, vous vous en sortirez vous êtes battante, vous trouverez les bonnes personnes sur votre chemin. Je vous embrasse.
Christiane
Je vous lis chaque jour silencieusement depuis bien longtemps, mais ce soir je sors de ma réserve pour vous assurer de toute ma sympathie.
J'ai l'impression de vous connaître vraiment et je sais bien que vous êtes une battante.
De tout coeur avec vous, j'espère que le soleil va bientôt briller à nouveau sur votre famille.
Je vous embrasse affectueusement et je pense à vous.
comme je comprends ton sentiment!!! tu dois continuer pour tes enfants, leur montrer que oui la vie peut être belle, même dans les pires galères. Apprendre le lacher prise! cette personne ne te mérite pas et tes enfants ont besoin de se construire avec toi et surtout sans lui (pour le moment du moins..). Tu es pleine de ressources, ne te laisse pas atteindre. Ce ne sont que des mots, je sais...mais je préfère y croire....Tu es une personne à part entière et unique! fonce.......
Je comprends ta détresse.
Mon frère adoptif est alcoolique, et les choses ont été très compliquées depuis ses 12ans, âge auquel il a commencé à boire en volant dans les caves de ses patrons d'apprentissage, cela fait 26 ans...
J'ai le même âge que lui, (38) et j'ai passé mon adolescence et ma jeune vie d'adulte avec ça.
Si tu as besoin de parler, je suis là, n'hésites pas.
N'arrête pas ton blog, je suis sûre que beaucoup te soutiendront, sans doute mieux que la famille, ou les amis, qui souvent ne comprennent pas dans quelle détresse on peut se trouver.
Ne t'isoles pas non plus.
Je voudrais pouvoir t'aider...
Bisous tout plein.
je suis touchée par ton témoignage, toi qui produis du soleil avec tes mains magiques... tu vis un moment difficile et cela me fait penser à tes photos d'Irlande avec leur ciel tourmenté et leur beauté sauvage.
avec mon amitié virtuelle mais attentive
Oh ma chérie comme je suis désolée pour toi , les hommes qui boivent sont un fléau pour leur entourage .
J'étais si admirative & un poil envieuse de ton joli voyage en Irlande où les jolies choses à voir & l'amour semblaient être au rendez-vous .
Je me régale souvent de tes coups de gueule , mais celui d'aujourd'hui me fait peur . Tu as raison , quitte le . Malheureusement , mon mari a fermé son entreprise il y a quelque temps après de graves problèmes de santé qui ont commencé il y a cinq ans , sinon......... Je pense qu'avec ton tonus tu rebondiras , mais fais les choses jusqu'au bout pour avoir la paix (c'est dur à dire .....le divorce) . Tu sais mieux que personne que les paroles d'ivrogne sont de la merde .
Je te souhaite de vite trouver un job , dommage que ta boutique ne te suffise pas car faire quelque chose qui plait est un bonheur .
Je t'envoie mille baisers & j'ai toujours une chambre pour quelqu'un qui a besoin de faire un break , penses-y . Babette
Bouh... ben je sais pas quoi te dire...
J'ai pas de travail à te proposer, pas de conseils non plus car je suppose que tu as déjà tout essayé...
Je n'ai que mon soutien moral à t'offrir...c'est bien peu...
Bon courage à toi, sois forte et tiens bon !
Salut Barbouille
Je suis désolée de lire tes dernières lignes. J'avais bien senti mercredi que tu étais un peu gloomy, un peu morose, je pensais que c'était passager. J'étais loin de me doutais que tu vivais des moments si difficiles.
Le Chéri que tu nous a présenté est pourtant si gentil. Avec les problématiques d'alcool, c'est jamais simple pour l'entourage. C'est ton Amoureux seul qui a la possibilité de s'en sortir.
Si tu veux, Montargis, c'est tout près. Tu veux pas venir créer une petite boutique dans notre coin. On veillera sur toi et tes enfants.
Je t'embrasse très fort, n'hésites pas si tu as besoin, tu viens quand tu veux ma maison t'est ouverte.
Gros bisous, je pense fort à toi.
je n'ai pas grand chose a offrir mais si tu as besoin tu as mon adresse mail. Courage.
Oh wow je suis désolée pour toi. Il y a très longtemps que je suis venue et là ouf quelle nouvelle. Je te trouve bien courageuse mais dans le fond tu as la santé et de beaux enfants, alors tout est possible. Allez prend soin de toi et de tes enfants. Bon courage ! Une amicale pensée du Québec ce soir.
Hélas, je n'ai aucun travail à proposer mais je vous accueillerais bien à la maison pour des "vacances".... La vie n'est certes pas amusante et je crois que tout le monde traverse plus ou moins un état de dégoût, de révolte (comme vous le dites, il n'y a pas d'échelle...) et il faut réagir en fonction... En revanche ce que je ne comprendrai jamais, c'est la défection de proches, parents ou amis, surtout au moment où vous en avez le plus besoin... En effet, quel est ce monde ???? !!!
Les mots restent bloqués après ce post, je ne sais quoi te dire et dix milliards de choses se bousculent dans ma tete, tout d'abord la roue tourne, il y aura des jours meilleurs... mais en attendant et dans l'urgence je vais me renseigner autour de moi, si je te trouve un employeur tant mieux. Je ne sais pas quoi faire pour t aider et je me sens tellement impuissante, toi qui nous a tant apporté sur ce blog... merde et merde...
Tiens bon et j'espère que au plus vite cela ne sera plus qu'un trés mauvais souvenir, en attendant je réfléchis pour essayer de t'aider.
A bientot Catherine
Bof, terrible ce post, il est vrai qu'en voyant tes articles dans ton blog on est loin de réaliser le cauchemard quotidien qu'est ta vie!!!
Il faut préserver tes enfants et te préserver, mais ce premier combat que tu as mené, pour retomber à la case départ, c'est trerrible!
Cette fois il faut tourner la page une fois pour toute!
Mais n'arrête pas d'écrire sur ton blog, ne t'enferme pas, il faut justement communiquer!
En tout cas je vois que tu continues à visiter le mien , ça me fait plaisir même si tu ne laisses pas de commentaire, ne coupes pas les ponts, je pense que c'est important!!!!!
Et ton expo de septembre il faut que tu la fasses, tu l'attendais depuis si longtemps!! Impossible de baisser les bras si près du but!!!
Courage, je pense bien à toi!!!
Les mots me manquent cette fois. Comme les émotions devaient faire rage en toi lorsque tu as tapé ce billet. Ecrire peut parfois être d'un grand secours mais dans ce cas précis il semble évident comme tu l'as toi même dit, qu'il faut agir et en finir avec ce mal qui ronge la famille. Il faut beaucoup de courage, pour t'avoir lu, je ne doute pas que tu en aies.
Géraldine,
Je suis vraiment émue par ce que je viens de lire.
Comment te réconforter et te soulager de tant de souffrances.
Je suis triste à l'idée que tu quittes la toile mais la vie c'est autre chose tu as bien raison.
Je ne sais pas si nous resterons en contact mais en tout cas je souhaite vraiment que tu retrouves une vie douce avec tes enfants, loin de toute cette souffrance.
J'ai été très touchée par ton univers et je crois que malgré tout cela tu dois continuer à croire que tu es formidablement douée pour rendre les gens heureux. Tu as du talent, des idées et je suis sûre que tu trouveras un chemin plus serein.
Si tu as besoin de parler n'hésites pas.
je t'embrasse fort.
Delphine
Que te dire ? je sens ta terrifiante détresse et tu as eu le courage de nous la livrer telle quelle.
Je comprends maintenant mieux aussi tes coups de griffes sur des réflexions, écorchée de la vie tu étais !
tu as pris sans doute la seule décision qu'il fallait. Tu es jeune, tu peux rebondir avec tes ressources. Et puis tu as tes enfants pour te donner la force nécessaire d'avancer. Se sentir trahie c'est cruel... le temps que tu veilles ou non effacera les stigmates d'un épisode douloureux. Et forcément le vrai bonheur viendra un jour, parce qu'on a tous droit à notre part au bonheur... le tien a seulement pris la route buissonnière !
Ma chère Géraldine j'ai été heureuse de te rencontrer. Nos échanges et nos caractères
si différents soient-ils, ont été de réels bons moments.
J'attends de tes nouvelles, les prochaines, celles d'un phénix dénommé "Barbouille" pour me dire sa renaissance. Tu es une battante n'oublies pas, tu l'as dit !
je t'embrasse
Anne
comme je suis triste de lire ce post... n'arrêtes pas le blog, car certaines fois tu auras besoin
de parler...
pour avoir vécu avec un père extrêmement violent, je sais ce qu'est la vie difficile des
enfants tous les jours.... j'aurai préféré vivre qu'avec ma mère....de plus , je n'aime pas que l'on me parle de mon enfance (trop de mauvais souvenirs)
Eloignes toi de cette personne, ce n'est pas facile, je sais quand on a aimé.... mais tu n'as pas le droit de gâcher ta vie et celle de tes enfants.....
tu es pleine de talent, tu es courageuse...
tu vas t'en sortir ....
et puis n'hésites pas à demander de l'aide
la blogosphère c'est aussi çà
bises à toi et à tes enfants
La vie ne nous offre pas toujours que du bonheur...mais il faut rebondir et prendre le bon chemin, la bonne décision, avoir le courage et quelques fois même, souvent, à force de tenacité, de rencontres, d'amour, la joie revient...
Ton mari est malade et l'alcool est peut être le seul moyen pour lui de faire face à la vie.
Tu dois penser à toi et à tes enfants. Tu dois aussi te faire aider par des personnes compétentes qui seront à ton écoute et pourront t'aider dans tes recherches pour un logement, un job, une aide psychologique...
Je ne sais comment t'aider...je peux simplement te lire pour l'instant...et te dire que je comprends ton désarois
Bon courage et continue...
L'alcoolisme est une maladie terrible qui poursuit toute la vie : je dis que c'est le diable qui cherche toujours à tenter et à rattraper ... et c'est une maladie bien plus dure pour l'entourage propre que pour le patient qui est dans son monde , dans sa bulle : malheureux certes , surement dépressif , mais terriblement égoiste . D'après ce que tu as vécu , je pense que l'heure de partir est venue et que c'est une issue de secours pour toi et tes enfants . Continue ton blog pour nous prouver que tu as encore de l'espoir , que tu croies en la vie !!!
Je t'embrasse très très fort...
je pense à toi, à vous tous...
là, tout de suite, je ne sais comment t'aider...
j'espère que ce blog va rester ouvert, même en veilleuse, pour qu'on puisse au moins t'envoyer des petits mots...
bon courage, bon courage...!
je recommence mon mot...mauvaise manipulation.
Géraldine, mon petit conseil : si tu fermes ce blog, ouvres-en un autre de suite, cela t'aidera !
tu es bien courageuse sur bien des points, déjà celui d'exposer ici ton mal-être, ton dépit et ton chagrin, et oser parler de l'alcool qui "tue" est une sacrée preuve de bravoure.
Ce fléau qui affecte la vie de ton mari et bien sûr la tienne et celle de tes enfants, tu nous en a déjà fait part...peut-être ailleurs, je ne sais plus.
Comprendre ton désarroi n'est pas trop difficile, mais on sent bien que ta décision est prise, elle est sans doute salutaire pour vous tous, y compris pour ton mari qui se doit de réagir si il ne veut pas te perdre, protéger tes enfants de ce fléau est important.
Te donner des conseils est bien difficile, mais te prêter une épaule virtuelle, il y a pas de problème.
Tu es une battante, une originale sur bien des points, une femme aux multiples facettes, tu es jeune, jolie, très féminine...alors ne plonges pas dans le désarroi, gardes ta dignité et ton cran, ils t'aideront à t'en sortir.
Je te souhaite plein de bonnes choses, même si aujourd'hui l'avenir te paraît difficile.
Je rejoins la conclusion de Anne et je t'embrasse bien affectueusement. Nicole
Bouhhh que dire à part... bon de courage à toi, je n'ai pas de propositions mais si j'entendais quelque chose je te dirais.
De tout coeur bon courage.
Bises
Bouhhh que dire à part... bon de courage à toi, je n'ai pas de propositions mais si j'entendais quelque chose je te dirais.
De tout coeur bon courage.
Bises
Oui, oui, sers toi encore de ce blog pour rester positive et trouver la force dont tu as besoin.
Je ne sais pas quoi te dire de plus, tu as mon mail, si tu as besoin.
Bon courage !!
Geraldine,je vous l'ai déja dit vous etes une personne exceptionnelle!!!Je pense que vous vivez la periode la plus tragique de votre existence mais peut etre que celle qui arrive sera sans doute pleine de lumières et d'espérance!avant il faudra passer ce long tunnel...vous allez vous prendre en main et votre destin sera ensoleillé,il faut arracher les mauvaises herbes pour découvrir un jardin aux ressources exceptionnelles!j'espère que vous avez des amis qui peuvent vous proposez de l'aide...Surtout ne perdez pas le contact avec nous,vous etes devenue notre fée ...Meme si vous ne resentez plus l'envie de nous faire rever,de temps en temps vous pourriez venir vous confier,nous sommes toutes vos amies virtuelles mais admiratives de votre courage.
Géraldine, ton message m'a émue aux larmes.
L'alcoolisme est une maladie et je n'ai aucun droit de te donner un conseil mais tu dois préserver tes enfants et toi même, c'est l'essentiel.
Aujourd'hui ton monde s'écroule et c'est dur pour toi, tant que cela peut te sembler insurmontable.
Mais par dessus tout, tu as la chose la plus précieuse de la vie : l'amour que tu ressents pour tes enfants et l'amour qu'ils te portent.
La douceur de les prendre dans tes bras, de respirer leur odeur, de les embrasser et, à un moment ou un autre, de rire à nouveau avec eux.
Je suis certaine que tu aimes ton mari mais cela ne l'autorise pas à vous détruire.
Nul doute que tu souffres tant que c'est une douleur physique.
Mais tu es pleine de charme et d'entrain, tu vas rebondir.
Je t'embrasse très fort et si tu as envie de parler, surtout il ne faut pas hésiter, tu as mes coordonnées.
Je te souhaite plein de courage et je fais plein de bisous à tes filles. Je ne sais pas pourquoi, je les imagine chatain et toutes bouclées !
Fabienne
Ouch ... tu m'en avais touché deux mots une fois, je suis vraiment désolée que l'engrenage se soit remis en route ... pas vraiment de conseils à te donner, tant qu'on ne l'a pas vécu ...
Je voudrais seulement te dire que non, je ne t'oublierai pas aussi facilement que ça ! tu fais partie des personnes sensibles de la blogo, que je prends plaisir à lire (très souvent en silence d'ailleurs) et à recevoir tes petits Emails tous colorés. Ne laisse pas tomber ton blog, tu verras, ce sera ta bouffée d'oxygène. La futulité permet de s'évader.
Je te souhaite plein de courage ainsi qu'à tes enfants, quoi que tu fasses, tu le sais, l'essentiel est de vous préserver tous les 5.
Bises
courrage, on est là...
Je rentre à l'instant du travail et je découvre qu'Aurélie à laisser ton blog affiché à l'écran. Elle m'a dit que tu n'allais pas bien et m'a tout expliqué mais je viens de lire ce que tu as écrit. Ce que tu vis me prendre aux tripes et je te confirme ce qu'Aurélie te propose. Notre maison sera toujours ouverte pour vous, sans jugement, nous vous accueillerons quand vous le voudrez.
Nous sommes là ... Courage
Stéphane, mari d'Aurélie...
Je rentre à l'instant à la maison et je tombe sur ton post...j'ai mis aussitôt la main sur mon téléphone et je me suis ravisée...les enfants sont surement là à l'heure qu'il est et il n'est sans doute pas facile de parler. Nous avions discuté du problème de ton mari lorsque nous avions déjeuné ensemble. Je suis triste pour toi et ne travaillant pas moi non plus je sais combien il est difficile de partir avec ses enfants quand cela ne va plus. Je t'embrasse très fort. Christine.
Géraldine,
Je viens de te lire et ce qui t'arrive me peine, même si nous ne nous connaissons que virtuellement.
Ta décision est certainement la meilleure. Je te souhaite de tout coeur de réussir à te reconstruire pour toi et tes enfants.
Je t'encourage vraiment à garder une porte ouverte sur du positif en continuant ton blog. Tu pourras ainsi partager tes doutes et tes avancées avec nous.
Garde également des petits moments de création. Tu en as besoin pour ton équilibre; c'est ta bouée.
Je ne vis pa dans ta région, mais à côté de Rennes. Si tu es intéressée, je veux bien voir ce que je peux faire pour toi. Tu peux me répondre en mp.
bon courage
Il n'y a jamais de mots qui pourraient consoler une personne qui est en train de vivre une histoire tellement terrible. Je pense a toi tres fort, je suis sure que tu t'en sortira meme si c'est dur, dur. Si j'etais plus pres de toi, je viendrais chez toi pour se taire et pleurer avec toi.
A cause de ton talent immense je te prie de ne pas fermer ce blog. En ce moment ecris, partage ta peine et plus tard tu creeras de nouveau.
Bonne chance et beaucoup de courage.
Je n'ai pas de conseil à te donner, ce serait mal venu, tu as ton ressenti de femme, de maman.... Par contre, je comprends parfaitement ce que tu ressents, ce que tes enfants peuvent ressentir également pour l'avoir vécu et le vivre encore parfois, certains jours...à distance.
Je te souhaite tout le courage possible pour prendre les bonnes décisions, et pour te reconstruire avec ou sans lui.
Sache seulement, sans l'excuser, que l'alcoolisme est une maladie, et qu'il est possible de se faire soigner, meme si c'est dur, même si ça ne marche pas dès la première cure...l'espoir existe
Je t'embrasse
J'hésite, je ne sais trop quoi dire qui n'ait déjà été dit...Je sais, (pour d'autres raisons mais je sais) qu'il est difficile de quitter quelqu'un après tant d'années (si moi j'ai décidé de rester c'est pour le bien de mes enfants, car ils passent avant moi pour le moment)
Je pense que le première fois tu es resté, es enfants étaient petits...
Maintenant ils sont en âge de souffrir de cette situation, alors pour eux et pour toi, je pese que tu as pris la bonne décision...
Mais cela ne va pas être facile...
garde ton blog ou ouvres-en un autre, parce que parler de tout et de rien, de choses futiles et légères fait aussi du bien même si tout le monde sait que ce n'est pas la réalité de tout le monde...
Que dire d'autre ?
Toutes mes paensées sont avec toi et tes enfants...
Ah, un autre conseil (la je suis bien placée...) parles-en aux enseignants de tes enfants, c'est toujours très important pour nous de connaître ce genre de choses qui permet d'éviter des malentendus et nous sommes tenus au secret professionnel.
Yes you can !
Mes pensées et mon soutien vont vers toi pour ces épreuves difficiles.
Tu es courageuse ET tu as raison de remiser cette vie en montagnes russes qui est insalubre pour tout le monde.
Ne crois jamais que tu seras oubliée : je fais partie de ces nombreuses lectrices silencieuses mais fidèles qui admirent ton travail.
Garde ton blog ouvert car si j'entends parler de quelque chose comme job, je ferai suivre.
Il y a des gens comme toi qui méritent notre confiance et bien plus qu'un coup de pouce.
Sandra
Yes you can !
Mes pensées et mon soutien vont vers toi pour ces épreuves difficiles.
Tu es courageuse ET tu as raison de remiser cette vie en montagnes russes qui est insalubre pour tout le monde.
Ne crois jamais que tu seras oubliée : je fais partie de ces nombreuses lectrices silencieuses mais fidèles qui admirent ton travail.
Garde ton blog ouvert car si j'entends parler de quelque chose comme job, je ferai suivre.
Il y a des gens comme toi qui méritent notre confiance et bien plus qu'un coup de pouce.
Sandra
J'ai mal pour toi...ça me rappelle de mauvais souvenirs...un mari qui ne buvait pas mais qui me frappait un peu trop souvent,et devant le petit en plus...et qui nous faisait des dettes...c'est pour ça qu'on part, parce que l'on a un devoir de responsabilité envers nos enfants, on part le coeur rempli de chagrin et de questions, avec la colère d'avoir aimé un homme qui s'amuse à gâcher tout le bonheur qu'on lui offre,avec la trouille au ventre devant un avenir inconnu dont on ne sait que faire, mais courage, on est toutes là pour te soutenir, on pense à toi très fort...quand je n'allais pas bien, je pensais à mon arrière grand mère, née en 1901 orpheline,qui a connu 2 guerres mondiales et que j'ai toujours vue avec le sourire...il y a des jours ce sera très dur, mais si tu t'es confiée sur ton blog c'et que tu es décidée à tourner la page, et psychologiquement c'est déjà beaucoup. prends la main que l'on te tend,n'aies pas peur de craquer, dans quelques temps tu sauras que tu as fait le bon choix, et que la vie est beaucoup plus "simple" sans lui, même s'il faut vivre un temps de vaches maigres, au moins tu seras libre!... et une personne merveilleuse comme toi le mérite bien...
Bonjour Geraldine
je visite quotidiennement ton blog, (en silence)il est toujours rempli d'emotions, cette fois ce n'est pas celle que j'attendai....je suis tres emue par la force qui est en toi, raconter ce genre de douleurs n'est pas si facile, mais ca fait du bien, chaque femme est differente et te donner un conseil n'est pas evident mais pour ma part je pense que le blog peut beaucoup t'aider, c'est toi et toi tu existes avec de superbes enfants, un somptueux sourir et beaucoup de couleurs sont autour de toi, saisies-les avec force et courrage se sont tes bouées,la vie à tellement de belles choses à t'offrir! ne regrette jamais le passé cela ne sert à rien, mais surtout RESPIRE toi et tes enfants.Autre chose : mon mari et moi avons une petite fille de 6 ans et nous habitons dans une maisonnette près de Toulouse Je vous invite à venir faire un petit tour, c'est bientot les vacances et peut-etre que les enfants vont apprécier, je ne sais pas pourquoi mais j'y croit!!! bise
Comme je te l'ai dit hier, et vouloir te donner de conseil. Juste que ... c'est dommage. Peut-être peux tu profiter des vacances pour t'éloigner de ton mari et voir comment il se débrouille tout seul. Peut-être lui poser un ultimatum. Mais ... peut-être est-ce un truc que tu as déjà essayé auparavant et qui ne fonctionne pas. ... Pourtant, vous aviez l'air heureux ensemble avec vos petits en Irlande ! Pourtant, vous aviez l'air heureux lors de vos escapades parisiennes !
N'y a-t-il vraiment pas d'autre solution ?
C'est un beau gachis, si c'est le cas.
C'est dommage.
fiouuuuuuuuuuuuu
Je ne m'étais pas trop trompée, je te sentais fragile et parfois triste, tu t'en souviens ??
Et là boum je comprends tout et surtout toi !
Bat toi, tu es quelqu'un de formidable, tellement douée et sensée alors sois forte et protège tes enfants ! Tu n'es pas la seule dans ce cas Je t'envoie un lien cette personne a beaucoup souffert et j'ai suivi son parcours abandonnée de tous,avec un entourage militaire de très haut niveau, avec ces nombreux enfants. Son mari a finalement perdu la vie, elle avait fini par le laisser elle aussi, elle est comme toi pleine de talent, instruite, une foie en la vie et une force exemplaire vas voir...
http://passionanges.over-blog.com/
Ne ferme pas ce blog, surtout pas, garde un lien avec des gens, des inconnus qui pourront te soutenir au moins moralement ! Je t'embrasse, Marylin (la santonnière)
J'ai lu ton message 3 fois avant d'y croire. Je ne comprenais pas.J'étais abasourdie.
Maintenant je me rends compte tout ce que tu as dû supporter, prendre sur toi, faire avec et espèrer.J'admire tout ce que tu fais chez toi et je me suis souvent demandé comment tu faisais pour arriver à faire tout ça avec 4 enfants.Et que ton mari avait bien de la chance.Beaucoup ne se donnent pas autant de mal.Alors je ne vais pas faire l'avocat du diable mais à l'origine de l'alcoolisme il y a une souffrance que l'on arrive pas à surmonter.
Que dire à part de ne pas arrêter ton blog on est là pour te soutenir et t'aider. J'espère que tu vas trouver un emploi (j'en recherche un aussi) ton avis de recherche sur le blog peut faire avancer les choses il faut y croire. Quand à moi je te laisse mes coordonnées (je ne suis pas du tout de la région malheureusement) si tu as besoin d'aide. Je te dis bon courage mais je sais que tu es une battante.
Géraldine,
Je ne sais quoi te dire, à part que je suis de tout coeur avec toi. L'alcool est une maladie difficile à soigner.
N'hésites pas si tu as besoin, envoie moi un mail.
Je pense fort à vous.
Bises
Mal , j' ai mal pour toi pour tes enfants .... je te donne virtuellement un peu de ma force du jour !!!
là je dois partir ...; mais je te fais un mail lundi gardes ton adresse mail stp !!! laisse nous une porte pour te soutenir .... !
je ne te laisse pas tomber .... tu es une battante .... tu l'as dit ... pas facile ...... courage .....
dans mon departement .; au site de la prefecture il y a une section de la protection de la femme ... si par hasard cela existe aussi par chez toi adresse toi y .. je pense que par ce biais il peut y avoir des possibilite d'aide soutien .. logement travail .. je ne sais pas ....
rohhhhhhhhhhhh je t'embrasse !!!
je pensais revenir voir de jolies choses, il y en a , mais là, elles ne supplantent pas ce message hélas !
j'ai pris le large au bout de 17 ans aussi, j'ai connu certaines de tes séquences avec pompiers, hosto, honte etc...pas au stade où tu décris malgré tout car c'était ponctuel.... et j'ai compris qu'on ne change pas les gens si eux n'ont pas la force, la volonté de le faire eux-mêmes.... j'ai été dans la galère côté finances mais si libérée !!!! après ma séparation, je n'ai pas voulu me remettre en ménage mais c'est arrivé comme ça, je crois qu'il faut garder méfiance, être conscience que nul n'est parfait mais savoir mesurer ce qu'on peut accepter, supporter. Et c'est l'expérience, quelquefois mauvaise qui le permet , de cette façon pour ma part je mesure mieux mes besoins , mon avenir et je me dis que le bon est pris et si le mauvais se repointe je n'attendrai plus 17 ans ....mais moi j'ai un boulot et c'est une contrainte quotidienne qui représente malgré tout mon atout liberté .... tu as si mal que tu penses peut-être que la confiance est similaire à la naïveté, le dévouement mais je crois que tu commences déjà à prendre confiance : en toi-même ! puisque tu entreprends une démarche si difficile pour te sortir de là, même si elle sera galère, tu as toutes les capacités pour y parvenir et c'est ton exemple sans doute que tes enfants suivront ...(c'était le cas pour ma mère avec père/mère alcooliques et pour ma part, même si la situation n'avait rien de comparable, j'ai fait le bon choix, mon fils est équilibré et heureux) il te faut penser à toi d'abord et tes enfants (qui sont toi) avant tout . Vous devez vous préservez de cette maladie ou cette addiction qui ruine ce père qui a dû malgré tout être aimant au début et rien que dans ta façon de vivre de leur égayer la vie avec tes phrases sur les murs , avec tout l'amour et l'attention que tu leur donnes, tes moments de combativité (même s'ils te vident après), ils auront les atouts en leur possession pour se redresser de ces mauvaises périodes de leur vie , après c'est leur personnalité propre qui fera le reste , le problème est de ne pas les laisser longtemps assister à ce genre de déchéance, enfin, eux comme toi !et c'est vital de sortir sa colère, on ne peut pas vivre avec toute sa vie !....Je te souhaite un très fort courage et si j'entends parler d'un emploi , dans le sud-est, je te passe le message
Géraldine, je t'ai envoyé un mail. S'il te plait, me laisse pas sans nouvelles, dès que tu peux, d'accord? Je pense très fort à toi. Et je me fais beaucoup de soucis. Je suis loin, mais avec toi, à chaque instant. Ils ont raison, tous, dans leurs coms. Même si tu l'aimes, pense à toi et aux loulous avant tout. Je t'embrasse. Tu sais où me joindre.
Je viens de lire ton post qui me fend le coeur. Je ne sais trouver les mots pour apaiser ta peine, ta douleur... Sache que je pense fort à toi, que je t'envoie tout un tas d'ondes positives... tu vas t'en sortir, j'en suis sûre..Et puis si tu veux venir me rendre une petite visite en ariège, dans une maison calme et apaisante, n'hésite pas: tu seras la bienvenue toi et tes enfants.
Bises
Maladie...
Chère Géraldine, je connais bien cette maladie qui est un fléau, d'abord pour la personne malade, mais aussi pour les proches.Qui dit maladie, dit parfois guérison(s), parfois rechute(s).
J'ai accompagné une très proche durant des années, découvrant au passage cette maladie...de rémissions en rechutes...pompiers, hopitaux, service d'alcoologie...un alcoolisme sévère, une issue fatale.
Je voudrais juste dire qu'au delà de tout ça, C'était une personne hors du commun, avec une sensibilité hors du commun, et qu'au delà de tout le mal qu'elle s'est infligé et qu'elle a infligé à sa famille, elle nous manque.
Je ne connais pas ton mari, son histoire personnelle explique sans doute son état actuel, comprendre n'est pas excuser, mais quelque soit ta décision, il est important d'expliquer aux enfants qu'ils n'y sont pour rien, toi non plus d'ailleurs...surtout ne pas culpabiliser!
Tu as de la ressource, tu sauras faire face.Mais ne restes pas seule, demande de l'aide concrète.
C'est sans aucun doute la période la plus difficile de ta vie, mais tu es jeune, talentueuse, volontaire surtout dans les moments comme celui-çi...
Nul doutes qu'il y aura un après plus heureux.
En attendant, plein de courage à vous tous et à toi .
Les femmes et les enfants d'abord. Des amis, des parents pour vous acceuillir? COURAGE!
je suis sonnée...
courage.;que dire de plus..ta décision c'est la tienne.va jusqu'au bout pour tes enfants et pour toi..
je t'embrasse tendrement...
... j'ai tant envie de t'embrasser & de te consoler... ton histoire me fait vraiment beaucoup de peine & je pense très fort à toi & tes enfants ...
fermer une porte n'est évidemment pas toujours facile, mais tu as raison de te protéger ainsi que tes bouts de chou; suis ton coeur et courage, le soleil, même s'il est voilé pas les nuages, est toujours présent... Ton énergie, au vu de toutes tes créas & tes blogs, est immense... de tout coeur, je souhaite que tu refleurisse + belle et rayonnante. avec amitié
ma p'tite Barbouille,c'est des larmes pleins les yeux que je lis ton post,derrière ton joli minois,je ne pensais pas qu'un tel drame te rongeait...tu prendras la décision que tu juges la meilleure,tu es une jeune femme équilibrée!la discussion,dans un couple,est une chose essentielle...mais là,tes enfants ont aussi droit à leur mot!réunissez vous tous,parlez chacun de vos ressentis,libérez-vous ensemble de ce poids...que ton mari exprime le pourquoi de sa faiblesse,de sa chute...pourquoi,il a recommencé!vos enfants sont les fruits de votre amour...te souviens-tu,tu m'as envoyé une mosaïque de vos bouilles lors d'une promenade en forêt,je l'ai toujours!vous étiez heureux!je sais que tu as vécu des moments horribles,la honte,le mensonge,la déchéance de l'être que tu aimes,les pleurs,la solitude,la détresse et les soit-disants amis qui vous tournent le dos dans le malheur!pas de quoi trouver de l'aide!!!si à l'issue de cette discussion en famille,alors là,tu seras capable de prendre la bonne décision,mais avec tes enfants,pas entre vous deux,ils sont aussi concernés!tu seras surprise d'entendre ce qu'ils ont à dire!il y a tant de non-dit qui finissent par saper même une famille soudée!je te souhaite tout plein de courage!on t'aime trop pour te voir nous quitter en pleine détresse!gros bisous
PS:as-tu fais lire ta détresse à ton mari!peut-être qu'il aura un électro-choc en lisant,ta peine étant si profonde!la vérité cru de ce qui entoure son monde quand il est au fond...comment tu le vois,comment tes enfants voient leur père...courage ma belle,tu sauras retrouver une nouvelle vie,même si c'est à coups de griffes!tu es courageuse,une battante!gros bisous
Je n'étais pas passée depuis longtemps.
Quel choc.
Je ne trouve pas bien les mots. Je sais combien c'est dur, une de nos amies est passée par ça aussi.
Alors, que te dire ???
Préserve toi et tes enfants. C'est ce que tu peux faire de mieux. Crois-moi.
Je t'embrasse de loin.
courage
tu es admirable ....courageuse....
comme beaucoup tu as rencontré cette maladie qui démolie les familles....
je suis triste ....de te savoir malheureuse , toi qui a tant de talent et qui donne du rêve chaque jour à nous toutes...merci merci
je t'embrasse mamylou
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