samedi 14 novembre 2009
Une journée à Paris.... Léo Ferré - Sous le Pont Mirabeau
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Sous le pont Mirabeau coule la Seine
Et nos amours
Faut-il qu'il m'en souvienne
La joie venait toujours après la peine
Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure
Les mains dans les mains restons face à face
Tandis que sous
Le pont de nos bras passe
Des éternels regards l'onde si lasse
Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure
L'amour s'en va comme cette eau courante
L'amour s'en va
Comme la vie est lente
Et comme l'Espérance est violente
Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure
Passent les jours et passent les semaines
Ni temps passé
Ni les amours reviennent
Sous le pont Mirabeau coule la Seine
Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure
Guillaume Apollinaire (1880 - 1918)
chanté par Léo Ferré en 1953
Une journée à Paris, seule, toute seule.... un immense sentiment de liberté qui m'envahit... Cette ville est à moi et rien qu'à moi l'espace d'une journée, je peux y faire ce que je veux comme ne rien n'y faire, juste la regarder, l'admirer, la sentir, Paris a une odeur... m'en imprégner, apprécier le moindre rayon de soleil s'engouffrant entre les gris bâtiments, la lumière douce, le ronrons des accordéons qu'on imagine...
Y aller seule, c'est n'avoir personne qui me tire le bras parce que je m'arrête à un endroit, que je passe des heures à regarder les gens passer, imaginer leur vie, voir les amoureux qui s'embrassent... avoir le coeur serré... avoir personne qui ne me tire le bras parce que je prends des photos ou que je rentre dans une boutique et que j'y passe un long moment avant de ressortir sans avoir rien acheté... Juste flâner, ressentir cette ville, être bien, m'attabler à la terrasse encore ouverte de mon restaurant italien préféré rue Monge, seule pour la première fois mais heureuse d'y aller quand même, malgré tout, me réapproprier l'endroit, y revenir dans quelque temps avec quelqu'un d'autre pourquoi pas, rien n'est figé, tout bouge et peut bouger, il suffit juste de laisser faire les choses, de laisser du temps au temps, j'apprends doucement...
Un marché, une brocante rue Mouffetard... des prix pour touristes ou japonais fortunés, pas pour moi mais c'est pas grave, c'est joli, je prends juste des yeux ce qui est beau et me rend bien, je ne suis pas là pour ça... juste pour ressentir des choses qui ne coûtent rien et ça ça n'a pas de prix...
Je ne saurais vivre sans Paris... C'est pour cette raison que je ne veux pas m'en éloigner, je reste une petite provinciale, originaire du Jura qui a découvert Paris à 20 ans et en est littéralement tombée amoureuse.... Malgré tout, malgré la pollution, le bruit.... si je le pouvais, j'y habiterais, pour plein de raisons.....
Pris peu de photos, entre deux averses malheureusement, me suis surtout engouffrée dans les boutiques ici et là, changeant de quartier et me rapprochant du Chatelet, le temps n'était pas avec moi, la météo non plus, je voulais aller voir des galeries avec mon book, ce sera pour une autre fois, pas eu le temps... Et puis je n'y crois pas tellement de toute façon, des machines à fric qui ne sont pas là pour vous faire gagner votre vie mais pour gagner du fric sur votre dos... Je me contenterai comme tout le monde d'un petit boulot payé au SMIC, encore faut-il le trouver, j'attends le début de l'année prochaine pour chercher, je ne suis pas pressée, j'espère que ma procédure de divorce aura avancé d'ici là... Mon futur ex-mari a l'air d'accord sur le fait que je garde la maison, ce serait génial pour moi et les enfants, de ne pas être obligés de partir et de la quitter, évidemment j'aurai moins d'un autre côté mais je m'en fous, je m'y suis tellement attachée à cette maison, j'ai envie de la garder même si je sais que financièrement ça va être dur...
La nuit est tombée, je suis revenue chez moi, futur ex mari rentré je ne sais où... j'ai récupéré mes enfants, ma vie... Le sapin est allumé, tout clignote dans le salon, j'aime ça... J'écoute Ferré, ça faisait bien longtemps, je me le réapproprie lui aussi... Les enfants font leur liste au Père Noel, heureux ceux qui y croient encore, il ne faudrait jamais grandir, toujours rester dans l'innoncence, la vérité n'est pas toujours bonne à entendre, la vraie vie pas toujours bonne à vivre... Je voudrais revenir en arrière ou aller beaucoup plus en avant, savoir si vraiment j'aurai eu raison d'attendre, savoir si vraiment le bonheur et la joie sont au bout, je suis d'une nature à avoir beaucoup d'illusions encore, à espérer toujours, je ne sais vivre que comme ça sinon je ne vivrais déjà plus, l'espoir fait vivre, l'espoir me fait vivre.... Je l'espère cette épaule sur qui je pourrai me reposer un jour et qui me manque parce que se reconstruire toute seule c'est dur....
vendredi 13 novembre 2009
The Easybeats - Friday on my mind
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Un sapin Barbapapa rien que pour la chambre de mes filles... tout blanc, avec tout plein de noeux en vichy rouge et blanc et une guirlande lumineuse rose...
Spleen du week-end
Photos Catherine Cousseau
Drôle de journée que ce vendredi... amertume.... tristesse quand tu nous tiens... Une heure passée à essayer de parler avec la personne qui a partagé ma vie et qui n'arrive pas à m'oublier, qui sait que ce n'est plus possible et qu'on ne reviendra pas en arrière, quelqu'un que je ne peux pas consoler, que je ne veux pas consoler... et moi qui ne pleure pas, plus... envie de le prendre dans mes bras et en même temps il m'a fait tellement de mal, je ne peux rien effacer, le passé est le passé, bon ou mauvais, il est là mais ça reste le passé et il y a maintenant tout un présent à vivre, un avenir à me construire moi toute seule sans lui... Je ne l'aime plus, je ne ressens plus ces choses que je ressentais avant pour lui, ces petits papillons dans le ventre qui vous font sentir vivant et heureux, non tout ça c'est mort... Je le plains, j'ai beaucoup de peine, pour lui, pour nous mais je ne peux pas me permettre de m'apitoyer sur son sort, je me dois d'être forte pour moi, il en va de ma survie... alors je me blinde, je le regarde et je ne pleure pas, il ne faut pas... tant de gâchis, notre vie aurait pu être belle, la plus belle et elle n'est plus... et il faut passer à autre chose... Je voudrais que ce soit tout de suite pour ne pas avoir le temps de trop souffrir mais ça non plus ça n'est pas possible, car il faut passer par la case "souffrance" puis par la case "reconstruction", c'est long, mais il paraît qu'il faut passer par là, sans ça pas de vie meilleure, pas d'autre vie, pas de sérénité possibles... J'espère seulement que c'est vrai, qu'après la pluie vient le beau temps, j'espère ne pas perdre mon temps à attendre quelquechose qui ne viendra pas, ne pas errer trop longtemps dans les méandres d'un hypothétique bonheur qui n'existe que dans les livres...
jeudi 12 novembre 2009
Barry White - You're the first, my last, my everything
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Ambiance Noel.... Franck Sinatra et Bono "I've got you under my skin"
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Un 11 novembre... Pas envie de sortir... il faisait froid... envie de soleil, de chaleur, c'est rapé, c'est plus la saison et les vacances au soleil, on oublie hein, c'est pas aujourd'hui ni demain que je pourrai m'offrir ça et puis c'est pas grave, la campagne, la montagne, la neige, l'océan c'est bien aussi et plus accessible... Mais il y a quelquechose que je peux faire malgré tout... Faire un pied de nez aux traditions et faire Noel bien avant l'heure ! Ca m'a toujours mis du baume au coeur de décorer la maison à cette période-là, je m'en donne à coeur joie, y en a partout, des lumières partout, on se croierait dans un magasin en Allemagne, à Rothenburg, là où nous allions tous les ans à cette période-là, nostalgique sûrement un peu mais c'est pas grave, on fait avec et Noel, ça peut être beau où qu'on soit, même s'il manque une personne, parce qu'une famille sans père, ça reste une famile à qui il manque quelquechose mais la vie fait que même s'il reste le père de mes enfants, il ne peut plus être mon mari, ni la personne qui partage ma vie alors ce sera le 1er Noel comme ça...
... et qui sait, peut-être que dans un an les choses auront changé, je ferai tout pour ça et je me promets que dans un an, à Noel, il y a aura quelqu'un d'autre dans ma vie et quelqu'un qui sera la bonne personne, enfin c'est une promesse que je me fais à moi-même hein, reste encore à gravir toute la montagne que j'ai à gravir avant d'être libre enfin libre, reste le travail à trouver ou le compromis entre un travail et la vente de mes peintures si j'arrive à les caser quelque part, dans des galeries parisiennes ou autre.... que de points d'interrogations mais je ne me laisserai plus abattre, il faut que j'y arrive, que je prenne mon temps certes mais sans trop traîner des pieds, on n'a rien sans rien...
Alors ce 11 novembre, j'ai attaqué la décoration de la maison et en ai mis partout, ça brille dans les yeux de mes enfants, ça brille dans les miens, j'ai 5 ans, 10 ans mais sûrement pas 37 à moins que je ne me sois arrêtée à 10 ans et que je n'aie pas grandi depuis... c'est fort possible, j'espère rester longtemps comme ça... Ma fille Chloé m'a dit "Maman, t'es une fée !"... Pourquoi pas... La "fée de beaux rêves" alors qui aimerait tellement que sa vie soit un conte de fées mais elle sait que ce n'est pas possible car ça n'existe que dans les livres qu'on lit aux enfants quand ils sont petits pour les rassurer car la vraie vie est souvent toute autre et que plus longtemps on reste enfant dans sa tête et mieux c'est...
Alors Barbouille n'a pas de baguette magique et ne peut pas changer certaines choses, ni le passé mais elle peut faire que sa vie d'aujourd'hui et son avenir soient plus jolis et elle va tout faire pour ça (v'là que je me prend pour Alain Delon et que je parle de moi à la 3è personne, complètement mégalo la fille !)... Z'avez vu ?? J'ai comme l'impression que mon nouvel anti-dépresseur fonctionne, oui il marche ! Plus d'idées noires, plus d'envies de pleurer tout le temps, j'arrive même à me blinder quand il le faut, à dire des choses froidement à la personne dont je me sépare sans que ça me fasse quelquechose, j'ai l'impression que je suis sur la voie de la guérison, de la résurrection même et c'est tant mieux car les trous noirs, j'aime pas ça, les tunnels sans fin non plus, c'est pas pour moi ça, j'aime la lumière même voilée, j'aime le soleil, tout ce qui brille et je veux que ma vie soit teintée de toutes ces petites choses qui font qu'elle vaut la peine d'être vécue....
Je participe au Noel des blogueurs ,
concours organisé par Rue du Commerce
c'est là que ça se passe : http://club.rdc.fr/
