jeudi 2 juillet 2009
Encore des nouvelles...
Un grand silence depuis quelques jours, vos commentaires si plein de réconfort qui n'ont pas été publiés et que je n'ai même pas pu lire avant ce soir.... mais ça fait plus de 3 jours que je n'avais plus Internet, à peine le téléphone qui marchait quand il voulait, autant vous dire que sans Internet, j'étais perdue, sentiment d'être coupée du monde et seule terriblement seule pour affronter ces derniers jours pas terribles... Une rechute et le voilà maintenant enfin à l'hôpital pour 10 jours de sevrage, entouré par des gens qui vont encore plus mal que lui, dans la même chambre qu'un Alzheimer, de quoi réfléchir sur le sens de la vie... discussions avec alcoologue, psychologue etc etc... obligé de se poser et de réfléchir enfin, de prendre conscience des choses, de ce qu'il doit faire pour aller mieux, il a l'air plein de bonne volonté... Moi je m'enfonce petit à petit depuis quelques jours, j'y arrive plus, je suis épuisée physiquement (des jours sans manger parce que pas envie, plus envie...) et moralement, je me déglingue, je ne crois plus en rien, même en moi, envie de lâcher prise, de faire comme lui, de me laisser aller, c'est tellement plus facile que de se battre pour soi et pour les autres... Il est temps que mes enfants s'en aillent dans ma famille car je n'ai plus la force de m'en occuper, il va falloir que je remonte la pente, sans doute faudra-t-il que je passe par la case anti-dépresseurs et somnifères (car je ne dors plus non plus) au risque de couler sinon complètement et les enfants comptent sur moi, ils sont adorables, n'ont jamais été si sages, ils comprennent mon état, ma détresse, se rendent bien compte que leur maman est épuisée à cause de ces 2 dernières semaines et m'entourent de leur affection comme ils peuvent, je parle avec eux de tout ça pour pas qu'il y ait de non-dits, de tabous, de choses refoulées, rentrées et pour qu'ils s'expriment si eux vivent mal les choses et en souffrent, je sais bien qu'il en restera toujours quelquechose mais malheureusement je ne peux rien y faire ni les préserver de tout, la vie est faite comme ça, on ne choisit pas tous les paramètres, on fait avec ce qui nous arrive et on intervient sur une infime partie seulement des choses... Merci à toutes pour tout votre soutien quel qu'il soit... Il y a les conseils des unes et des autres, celles qui me conseillent de le quitter pour avoir vécu la même chose, d'autres qui me comprennent dans mon choix de vouloir y croire encore... Je crois que les alcooliques ne sont pas tous pareils, pas tous logés à la même enseigne, n'ont pas tous vécu les mêmes choses, n'ont pas tous le même passé et pas tous les mêmes chances de s'en sortir ... On n'est pas alcoolique par hasard et il y a toujours une raison de l'être quoiqu'en disent certains, je n'aime pas trop le terme de maladie car qui dit maladie dit médicaments et ça ne se soigne pas par les médicaments, ils sont juste là pour soutenir (et encore certains aggravent encore plus les choses comme les benzos) et qui dit maladie dit aussi guérison et je pense qu'on n'est jamais totalement guéri de cette maladie-là, on peut devenir au mieux porteur sain tant qu'on ne touche pas à un verre... Tout est dans le mental, l'hygiène de vie... et puis il y a la volonté de s'en sortir ou pas, de changer les choses que l'on peut changer et d'accepter les choses qu'on ne peut pas changer, notamment le passé, savoir vivre avec parce qu'on ne peut plus agir sur lui... J'ose espérer que lui ait cette volonté maintenant qu'il s'est libéré de son passé et que notre avenir sera beau et de toutes les couleurs, j'espère que je n'espère pas en vain, que le brouillard dans lequel je m'enfonce va s'estomper peu à peu et que je vais enfin revoir la lumière...
lundi 29 juin 2009
Des nouvelles....
Je voudrais avoir l'équilibre de ce jour de 1974, 2 ans, impression de voler, à peine les pieds sur terre, la tête déjà dans les nuages parce qu'on y est tellement mieux... Je voulais vous remercier pour tous vos messages, qu'ils soient sur le blog ou en privé sur ma boîte mail, ils m'ont tous fait chaud au coeur cette semaine dernière, m'ont aidé à y voir plus clair, à réfléchir et prendre des décisions bonnes ou mauvaises, à peser le pour et le contre, m'ont permis de tenir le coup, si si, même si vous n'y croyez pas, les uns au bout des autres, ils ont fait une sorte de chaîne, de bouée autour de moi et m'ont aidé croyez-moi... Il y a 10 ans, j'ai déjà vécu ce drame, à l'époque je n'avais pas Internet, je n'ai pas eu ce soutien et croyez-moi, ça a été beaucoup plus difficile de relever la tête toute seule... Je n'ai pas encore eu le temps de vous répondre à tous car vous avez été nombreux et que je gère avant tout les priorités mais je vous répondrai car vous le méritez bien. A toutes et tous, merci !!!!!
Non je ne fermerai pas ce blog, comme vous le dîtes si bien, j'en ai besoin moi aussi et j'y ai mis tellement de mon coeur et de moi que je ne peux arrêter ça du jour au lendemain tout ça à cause de quelqu'un et pas parce que je le décide... mais il ne pourra être, le temps qu'il faudra, ce qu'il a toujours été car j'ai la tête à autre chose et que je raisonne un jour à la fois, ni projet ni envie, je vois aussi loin que je peux voir, le lendemain, c'est déjà beaucoup... Je viens de passer une semaine infernale, pas mangé pendant plusieurs jours, très mal dormi, pleuré tout le temps, ça a été franchement dur, sans parler des enfants dont il faut malgré tout s'occuper et préserver un maximum, ne pas leur montrer trop qu'on n'en peut plus et qu'on est au bord du gouffre... Quand j'ai écrit le post précédent, c'était à chaud, dans un moment de colère et de désespoir, je n'en pouvais plus, 2 jours de larmes et de cris, un mari tout le temps par terre, j'avais besoin de sortir tout ce que j'avais dans le ventre car sinon à qui le dire et moi j'ai besoin que ça sorte sinon je meurs... Ca fait 17 ans que je vis avec mon mari, on a toujours vécu un amour passionné et passionnel, entier, et donc parfois destructeur quelque part (quand l'un plonge, l'autre aussi forcément), c'est donc encore plus difficile de se dire que tout est fini, qu'il faut le lâcher, tourner la page même si parmi vous toutes, beaucoup m'ont conseillée de le faire par expérience ou par intuition, je ne suis pas méchante de nature ni egoiste (ce qui ne veut pas dire que celles qui ont décidé de partir le sont) et je ne pense à moi qu'en dernier et même si je dis le contraire, malgré tout ce qu'il nous a fait et nous fait encore subir, il y a toujours une lueur d'espoir au fond de moi et j'y crois malgré tout parce que je l'aime encore... et puis j'ai subi déjà pendant 10 ans une 1ère fois son alcoolisme, je l'ai rencontré, il l'était déjà, à part qu'à 20 ans, on se dit que ça peut changer, ça a été dur pendant 10 ans surtout à la fin , évidemment qu'aussi il y a eu des grands moments de bonheur et malgré tout, il a toujours été un père et un mari aimants mais le problème, c'est que les années terribles marquent à jamais et qu'il faut du temps pour s'en remettre alors remettre ça une seconde fois, à moins d’être maso, non je n'ai pas envie... Ont suivi 7 années de renaissance, de bonheur total il faut le dire, un bonheur sans nuage, mon blog en est le reflet même si ça ne fait pas 7 ans que je le fais, oui j'ai vraiment été heureuse pendant 7 ans et on vivait un peu une vie de rêve en tout cas sans aucun problème, j'avais le sentiment qu'on était à part, que rien ne pouvait plus nous atteindre après ce qu'on avait déjà vécu, qu'on était invincible, qu'on avait le droit au bonheur et ce pour toujours... et puis il y a eu la rechute en septembre dernier, il a repris un verre pour voir... voir s'il était capable de reboire normalement, je l'ai laissé faire car j'estime qu'à son âge on est responsable, on sait ce qu'on fait et puis j'avais appris à lui refaire confiance, il a donc recommencé petit à petit , tout doucement jusqu'à l'enfer d'aujourd'hui et l'engrenage qui recommence à fond la caisse... Aujourd'hui, je sors la tête hors de l'eau, il n'a pas bu du week-end, a été normal, aujourd'hui non plus, on a beaucoup parlé mais mon avenir et celui de ma famille sont franchement incertains... On ne peut plus continuer comme ça et il faut qu’il puisse passer à autre chose, se soigner, retourner aux AA, voir un psy, prendre des anti-dépresseurs qui l’aident à refaire surface et à rebatir une nouvelle vie sur de nouvelles bases s’il le veut bien, ça, il n’y a que lui qui puisse le décider, une fois encore... Moi de mon côté, je crois que j'ai envie de rupture, de changement, un tournant dans ma vie, dans notre vie s'il décide d'en faire partie en faisant ce qu'il faut pour ça... Il faut qu'il digère tout ça, que très vite, il s'en sorte et se reprenne, après tout, on peut considérer ça comme une rechute sans conséquence si lui le veut bien et qu'il agit tout de suite et bien... Je veux encore y croire pour moi car je l'aime malgré tout, que je n'ai jamais vécu sans lui et que je ne sais pas vivre sans amour et sans tendresse... et sans lui et pour mes enfants car eux aussi l'aiment et sont prêts à lui pardonner s'il leur montre qu'il est digne de ce pardon... Quand je parle de changement, je parle de foutre le camp de là où on est, larguer la vie qu'on mène ici depuis 15 ans et passer à autre chose, faire une chose un peu folle au moins une fois dans notre vie, faire ce qu'on a toujours voulu faire, aller s'installer là où on a toujours voulu vivre et prendre un nouveau départ là-bas, loin du passé, là où on respire parce qu'on ne sait pas vivre autrement... En attendant, on n'en est pas là, les mois à venir nous diront si j'ai eu raison de lui donner encore cette chance, malheureusement dans la vie on fait des erreurs, tout plein d'erreurs, on doit les faire je crois pour avancer, en tout cas pour ne pas avoir de regrets alors je suis encore prête à prendre le risque mais il n'y aura pas de prochaine fois c'est sûr, à lui de faire ses preuves et de me prouver que j'ai eu raison... Pour ce qui est du travail, j'ai du envoyer une centaine de cvs et lettres de motivation cette semaine mais je ne me fais guère d'illusions de ce côté-là, avec la crise et un trou de 15 ans dans mon CV, j'ai peu de chances de trouver... Je voudrais essayer d'utiliser ce que je sais faire, essayer de caser mes créations quelque part mais c'est pas facile, même ma boutique en ligne ne marche pas, je ne sais pas si le projet de partir ailleurs va se faire, tout va dépendre des mois à venir et de mon mari alors je vais continuer de chercher quand même du travail, récupérer mes diplomes qui sont toujours chez mes parents, on ne sait jamais, ça peut servir... et puis on verra... un jour à la fois... mais surtout pas de décisions dans la précipitation...
jeudi 25 juin 2009
Vie de merde
Un post qui sera sans doute le dernier sur ce blog, parce que je n'ai plus la force, le courage, l'envie et bientôt plus le temps... parce qu'une autre vie m'attend désormais, une vie bien différente de celle d'aujourd'hui et que je ne suis pas sûre que ce blog aura sa place dans ma nouvelle vie... parce que je ne peux plus faire comme si, parler de futilités, de soleil et de joie de vivre, continuer de créer et faire de jolies choses, avoir la tête à ça quand tout va mal, quand je vais mal, très mal... Une vie qui s'écroule, une fois de plus... pour la 2ème fois en 10 ans... Un univers qui se déglingue, le mur de mon existence qui se fissure de partout, mon bateau qui prend l'eau et qui est en train de couler, des valeurs, des rêves, des espérances qui s'effondrent lamentablement, s'évanouissent dans un brouillard, un flou total, un peu comme mes toiles ... Toute une vie construite avec beaucoup de patience, de don de soi, d'amour, d'abnégation, de soutien qui prend fin presque du jour au lendemain, 17 années de ma vie gâchées, foutues, pour rien, pour quelqu'un qui ne le mérite pas et ne l'a jamais mérité, quelqu'un qui m'a trahie, m'a trompée sur toute la ligne, sur lui, sur nous, m'a fait croire que la vie était belle et valait la peine d'être vécue, quelqu'un qui a détruit tout ce qu'il y avait de positif et d'optimiste en moi et ne me donne plus du tout envie de me battre, a fait de ma vie et de celle de mes enfants un enfer, quelquechose d'insupportable, d'invivable, quelqu'un qui m'a fait croire à l'amour, au vrai avec un grand "A" et qui vient de me prouver que j'ai eu tort de le croire, de lui faire confiance, quelqu'un qui va me donner envie de ne plus aimer à jamais, de ne plus faire confiance à qui que ce soit, à jamais... Cette personne, c'est mon mari, l'homme qui partage ma vie depuis 17 ans, le père de mes 4 enfants, la personne que je voudrais ne jamais avoir rencontré pour tout le mal qu'il m'a fait, qu'il me fait et qu'il me fera encore si je reste avec lui et si je ne le quitte pas... Parce que qu'ai-je comme autre choix... Vivre avec quelqu'un qui boit jusqu'à tomber par terre et être en état semi voire totalement comateux chaque soir ou presque quand il rentre du travail ou la journée quand il n'y va pas, est-ce un spectacle pour ses enfants qui démarrent seulement leur vie et n'ont pour référence que leurs parents dont ils partagent la vie dans ce qu'elle a de meilleur comme de pire ? Est-ce supportable de voir son enfant la mine déconfite et la larme à l'oeil parce c'est son spectacle de fin d'année qu'il a préparé avec tant de joie et d'espoir que ses parents soient fiers et qui voit son père complètement bourré dans les rangs des parents qui regardent le spectacle et qui se dit à 10 ans "ça c'est mon père, ça c'est ma croix pour la vie, je m'en souviendrai toujours de ce moment-là, il n'avait pas le droit...". La honte, la honte vécue par mes enfants, par moi, une honte indélébile, le sentiment de ne pas être comme les autres, le sentiment de voir le bonheur partout sauf chez soi et ne pas supporter cela, avoir envie de se faire tout petit, de s'enfermer pour ne plus voir les autres, le regard des autres, pas à cause de ce qu'on a fait, mais à cause de ce qu'IL a fait et qu'on n'a jamais mérité qu'il nous fasse... Est-il humainement possible de supporter ça une deuxième fois, quand on l'a déjà vécu il y a 10 ans et ce pendant 10 ans, qu'on a eu l'immense et inégalable patience d'attendre qu'il change, qu'il se décide à changer et ce malgré tous les scandales, les désastres vécus à la maison et au dehors, les soirées, les vacances, les fêtes gâchées, les portes enfoncées, les pompiers qu'on est obligé d'appeler parce qu'il s'est enfermé et qu'il ne répond plus, parce qu'il est allongé par terre dans un magasin et qu'on ne sait pas quoi faire et qu'on ne peut pas le laisser là parce que quand même, on est marié avec cette personne, les séjours innombrables à l'hôpital, aux urgences en service alcoologie, en service psychiatrique (parce qu'en plus, il mélange alcool et médicaments et devient dingue voire même un légume à peine conscient), les séjours en cellule de dégrisement, en cellule capitonnée, les flics qui refusent d'agir parce que tant qu'il n'a pas été violent, et tant qu'il le fait chez lui, il a le droit de boire autant qu'il veut, même devant ses enfants, c'est quoi cette société-là ? C'est quoi cette police qui est censée protéger les gens ?! Les amis qui vous lâchent les uns après les autres, la famille pareil pour beaucoup (on les compte sur les doigts d'une main ceux qui acceptent de rester) et vous vous retrouvez seule avec déjà 2 enfants à l'époque et pas de travail.... Et puis il s'en sort, part 3 mois en cure, revient transformé, plein de projets, vous pleine d'espoir et c'est parti pour 7 ans de bonheur total où vous vous mettez à revivre, à respirer enfin à pleins poumons, à espérer, à croire que les gens peuvent changer, que tout le monde a le droit à une seconde chance même si vous, vous y avez laissé des plumes et même si avec la pression qui retombe, vous avez un peu de mal à recroire au bonheur et vous êtes au bord de la dépression et puis vous y arrivez malgré tout parce que la vie est faite comme ça et que je suis faite comme ça, je me relève toujours parce que je n'ai pas le choix, j'ai des enfants et pour eux, je n'ai pas le droit de baisser les bras, je suis une battante, une vraie, il faut que je sois forte pour tout le monde, pour eux, pour moi s'il me reste du temps... Mais tout bonheur a une fin il faut croire et même ceux qui ont déjà souffert ne sont jamais à l'abri, tout peut recommencer n'importe quand sans que vous vous y attendiez.... Ca a recommencé... il y a quelques mois... tout doucement au début et puis sûrement... il faut croire qu'il a tout oublié, les années terribles, il en redemande... et au jour d'aujourd'hui, j'ai le sentiment d'être revenue 10 ans en arrière, je vis un vrai cauchemard, un éternel recommencement, il faut que ça s'arrête, j'en peux plus, mes enfants non plus, on est à la dérive... On veut se réveiller....
Voilà, j'avais besoin de déballer mon sac comme on dit, parce que ce blog a toujours été pour moi un endroit de confidences, de partage, même si on n'y dit pas tout, on n'en pense pas moins et parfois on a besoin de dire les choses parce que ça fait du bien, en tout cas, ça ne fait pas de mal d'avoir l'impression et même de savoir que quelque part, quelqu'un vous écoute même si ça reste virtuel, pas seulement, une certaine Michèle m'invite déjà chez elle pour venir me ressourcer, faire un break de quelques jours histoire d'y voir plus clair ou en tout cas de faire une pause (merci à toi de tout mon coeur, pas sûr que je ne vienne pas !), même si ça ne dure qu'un temps et que dans quelques semaines, dans quelques mois, quand je n'écrierai plus sur ce blog, tout le monde m'aura oubliée parce que c'est comme ça, parce qu'on ne peut pas épouser les malheurs de tout le monde et qu'on a ses propres problèmes à gérer, qui n'en a pas... Et puis pour faire taire aussi certaines mauvaises langues qui se fichent toujours de moi quand je parle de galères dans ma vie quand un des arbres de mon jardin tombe par terre à cause d'une tempête, les galères croyez-moi, les vraies, je sais aussi ce que c'est, la merde je connais, je suis en plein dedans actuellement, je porte ma croix comme bien des gens sur cette planète même si pour certains c'est encore plus dur, que j'ai encore un toit sur la tête... pour le moment, on ne fait pas une compétition du malheur et le malheur n'a pas d'échelle de Richter, quel qu'il soit, il ne mérite pas d'être vécu et je suis loin de vivre une vie de rêve comme dans les magasines tous les jours. L'écrin de ma vie est joli certes, pour le moment... (comme je l'expliquais à mes filles tout à l'heure, le "vie jolie" écrit sur le mur de leur chambre, il est valable dans leur chambre, dans leur chambre oui la vie elle est jolie...) l'écrin de ma vie, je l'ai fait comme ça, pour que la vie, ma vie me semble belle, pour que tout le monde se sente bien dans ma maison, il semble que ça n'ait pas suffi, que tout ce que j'ai fait depuis toutes ces années n'aura pas suffi à la personne qui partageait ma vie, qui voulait peut-être plus ou autre chose ou peut-être rien et qui était à 100 000 lieues de moi...
Et puis je lance un dernier SOS, on ne sait jamais, écrire sur la toile et pouvoir être lue par tout plein de gens qui finissent par bien me connaître peut me permettre de trouver un travail car j'en ai besoin, pour moi et pour faire vivre mes enfants... alors si vous travaillez dans une entreprise, que vous avez une entreprise, que vous avez besoin de quelqu'un pour tout et n'importe quoi ou que vous avez entendu parler d'une offre d'emploi qui serait susceptible de me convenir... Je peux tout faire, vous me connaissez, j'ai de la ressource, je suis une battante, quelqu'un de créatif, d'inventif, que le travail ne fait pas peur, quelqu'un d'organisé et de bourré... d'imagination (ben oui, si je ne me lance pas des fleurs qui le fera ?!?), je suis mobile géographiquement, je peux aller n'importe où en France pourvu que je sois la bienvenue, si vous avez besoin de quelqu'un pour faire votre jardin, bichonner votre maison, vous faire la cuisine, refaire la décoration de votre maison de A à Z, donner des cours particuliers à vos enfants (je suis niveau bac+3, prépa HEC et diplôme d'école de commerce) ou vous les garder à longueur d'années (avec un salaire correct hein !), si vous avez une boutique et besoin d'une vendeuse en CDI à temps plein, si vous êtes une mamie toute seule que ses enfants et petits-enfants ont abandonnée.... bref, je vous le dis, je peux tout faire, ne m'oubliez pas, merci pour moi et pour eux !
mardi 23 juin 2009
Hamburgers Dolce Vita
Pour celles qui ne vont pas sur mon blog de cuisine... une de mes dernières recettes... Des hamburgers....beurkkkkk me direz-vous, c'est pas de la cuisine ça ! Et bien si, il suffit de sortir des sentiers battus et d'utiliser des ingrédients qui réveillent les papilles et vous ferez des hamburgers hors du commun, équilibrés, tout plein de saveurs qui vous feront changer d'avis... Aujourd'hui, la recette italienne, parfumée à souhait, un vrai voyage ! Les ingrédients, des tomates émincées, de la mozarelle coupée en tranches fines, du bacon grillé à la poêle ou de la pancetta, de la crème fraîche et un pesto maison fait de basilic, pignons de pain, ail et huile d'olive le tout passé au mixer, on tartine les pains à hamburger de crème et de pesto et on empile les tomates, la mozarelle, le bacon ou la pancetta et un steack haché de boeuf ou de veau quand aura préalablement juste saisi à la poêle puis déglacé avec un trait de vinaigre balsamique. On passe les hamburgers quelques minutes au four le temps que la mozarelle fonde.... Divin ! Prochaine étape, faire moi-même les pains à hamburgers, j'ai une recette que je vais essayer de tester....
vendredi 19 juin 2009
Ambiance gypsie dans la chambre des filles
Ne jamais dire jamais.... Non, je dois l'avouer, je m'éclate carrément dans la déco de la chambre de mes filles en ce moment alors tant qu'elles ne me diront pas stop, je continue !... Cette semaine, un peu de shopping chez Tati et voilà deux boules japonaises ajourées installées au plafond, dans les tons de la chambre s'il vous plait et pour la somme modique de 6 euros les deux (si, si, quand je vous dis que la déco ce n'est pas qu'une question d'argent !!!)... Et puis comme j'y étais j'en ai profité pour acheter des petits napperons en papier car j'avais ma petite idée... Sitôt rentrée à la maison, je m'attaque à la peinture en rose bonbon de ces napperons de papier puis pliage en 4, un point de colle et voilà une jolie guirlande pour une chambre de filles et tout cela sans se ruiner....
